Jokes, Funny Stuffs II

[se_hau]

Tweet

Kapal Pesiar

Udin dan Ucuk, dua orang gelandangan yang baru saja memenangkan sayembara berhadiah liburan di sebuah kapal pesiar mewah. Ketika berada di atas kapal, mereka bertemu dengan seorang insinyur dari Jepang dan Pengusaha dari Italia. Mereka berempat pun berbincang.

Di tengah pembicaraan mereka tiba-tiba si insinyur membuang handycamnya yang bermerek Sony, ke laut sambil berkata dengan sombong, "Barang kaya gitu sih di negara saya sudah banyak banget"

Lalu sang pengusaha pun tidak mau kalah, dengan santainya dia melepas jas Armani kepunyaannya dan membuangnya pula ke laut. "Jas elite kayak gitu seh di negara saya sudah pasaran."

Udin pun kebingungan, karena dia tidak punya apa-apa (wong dia gelandangan). Tapi dia juga tidak mau kalah pamor. Akhirnya dia mendapat ide. Dia pun mengangkat Ucok dan melemparnya ke laut. Dengan bangganya Udin berujar, "Orang-orang kayak gitu mah di negara saya udah kebanyakan".

Insinyur Jepang dan pengusaha Italia pun hanya bisa melotot kaget.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kelahiran Anak Berawal dari Chatting


Seorang anak penasaran, ingin mengetahui proses kelahirannya di dunia yang fana ini. Sambil merengek, sang anak bertanya kepada bapaknya, "Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku"


"Hmm, anakku, memang, sudah saatnya kamu tahu. Lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopi darat di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD," ungkap sang Ayah.

"Ternyata tidak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Facebook Milik Binatang


Kalau binatang punya facebook, kira-kira statusnya apa aja yaa? Berikut beberapa yang sudah ditemukan. Tapi nggak tau apa mereka bener binatang.


Anjing Pudel : Nunggu mo ke salon neh

Kecoak : Baru aja selamat dari injekan maut, yeah!

Sapi : Aku diraba-raba lagi oleh majikanku

Kucing : Anak gue yang ke- 5 barusan nanya siapa bapaknya. Gue bingung mau jawab apa. Gue sendiri lupa bapaknya siapa?

Nyamuk: Ane positif HIV AIDS boooo

Ayam : Teman-teman...kalo besok gw ga update... berarti gw udah di goreng.... i luv u all...

Cumi-cumi: Abis isi ulang tinta nich.

Babi: Gw difitnah nyebarin flu. Sialan!!

Kambing : Selamat.....lebaran haji kemarin ndak jadi disembelih nih

[se_hau]

Tweet

Pakai Ludah

Seorang Guru bingung, melihat tingkah seorang murid bernama Rudy yang selalu meludahi telapak tangan dan mengoleskan ke dahinya. Dia melakukan hal ini hampir setiap hari, terutama saat mulai membaca.


Si Guru bertanya, "Kenapa selalu mengusapkan ludah di dahi kamu?".

Lalu si Rudy menjawab, "Biar mudah masuk ke otak saya bu, supaya saya hafal, soalnya kalau malam-malam saya suka dengar suara mama 'Pa kalau susah masuk, pake ludah aja!"


--------------------------------------------------------------------------

Tips Naik Taxi

Beberapa tips jika naik taksi di Jakarta, agar tidak terjadi hal-hal yang tidak diinginkan.

1. Saat menyetop, periksa jumlah roda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalau cuma 3 berarti anda naik bajaj.

2. Periksa juga jumlah kursinya, kalau jumlahnya banyak, berarti anda naik Metromini.

3. Sebutkan tujuan anda dengan benar untuk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya. (jangan seenak udelnya sendiri sebab belum tentu udel anda enak).

4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan, tapi jangan terlalu banyak bertanya nanti malu-maluin,karena besar kemaluan susah berjalan.

5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.

6. Jika anda sendirian duduklah di belakang supir, jangan duduk di pangkuan supir karena selain mengganggu pandangan 'bagian lain' si supir akan turut terganggu

7. Perhatikan selalu argometer, pastikan tulisannya ‘argometer’, jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal dan membuat anda makin jauh dari tujuan).

8. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan-jangan anda masih duduk di halte bus, dan belum terbawa oleh taxi itu.

9. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.

10. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.

[se_hau]

Tweet

Doa Seorang Pemburu


Suatu hari seorang pria merencanakan perburuan hewan liar. Karena semangatnya, pria pemilik nama Hary Bawono itu tidak peduli dengan pesan sang ibu yang memintanya berangkat ke gereja. Bersama temannya justru memutuskan untuk berburu di sebuah hutan perawan.


Sesampainya di hutan, seekor beruang mendekati dirinya. Sial, teman yang diajaknya bukan menolong, justru kabur meninggalkan dirinya. Hari pun bingung dan ketakutan. Dirinya hanya bisa bertobat dan pasrah pada Tuhan.

Pada kepasrahannya itu, Hary pun berdoa. "Tuhan, tolong lah aku. Jadikanlah Beruang ini beragama," pintanya khusus berharap agar beruang tidak memakannya.

Tetapi beruang itu pun duduk dan berdoa. Hary pun merasa doanya terkabulkan.

Namun sang beruang mengucapkan sebuah doa, "Tuhan terima kasih atas makanan yang telah KAU berikan kepadaku hari ini, amin"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PSK Baru Praktek

Akibat tekanan ekonomi, pasutri Sum dan Parto hijrah ke Jakarta mencari pekerjaan. Setelah ngalor-ngidul nggak dapat pekerjaan, akhirnya Sum diminta Parto untuk menjadi seorang PSK. Sampai akhirnya saat Sum mangkal pertama kali terjadi obrolan sebagai berikut:

Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri. Sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah. "Jeng... berapa tarifnya?" tanya si sopir.

Sum kaget karena memang tanpa persiapan mateng, sampai urusan pasang tarif belum pernah dibicarakan, akhirnya menoleh ke pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh. "Bentar Mas," katanya pada sopir angkot.

Ia menghampiri Parto, minta nasihat. Parto bilang, "Sum, awakmu minta lima puluh ribu" Sum pun kembali lagi ke sopir angkot dan bilang, "Lima puluh ribu mas"

"Wah, mahal yah, aku cuma ada Rp30 ribu, boleh nggak?" tawar Sopir angkot. Sum bingung lagi dan kembali ke balik tanya ke Parto "Mas, dia punyanya cuman tiga puluh ribu. gimana?"

Parto spontan, "Bilang deh, kalau Rp30 ribu ya cuman dapat service tangan". Sum pun kembali ke sopir angkot, "Mas, Rp30 ribu pakai tangan saja, mau?"

Sopir yang sudah kebelet akhirnya setuju. Mobil diparkir di tempat gelap dan di kursi depan si sopir memelorotkan celananya dan xxxxxx (sensor).

Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat burung si Sopir, dan bilang pada si Sopir, "Mas, tunggu sebentar ya". Sum buru-buru ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya, "Mas Parto, sampeyan ada duit Rp20 ribu nggak? Kalau ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu"

[se_hau]

Tweet

Cerita Sedih di Lantai 99

Suatu hari di sebuah apartemen berlantai 100 mengalami gangguan lift, lantaran listrik mati. Sebuah keluarga penghuni apartemen lantai 100 yang baru pulang belanja ingin segera masuk ke rumah. Mereka bertiga terdiri dari Ayah, ibu dan anak.

Karena habis belanja di mall, mereka sepakat harus sampai ke lantai 100 secepatnya, karena mendekati waktu makan siang. Mereka pun sepakat naik melalui tangga ke lantai 100. Karena menurut petugas apartemen, mati lampu karena ada travo yang meledak di Jakarta dan menunggu travo pengganti yang masih diambil dari Surabaya.

Agar tidak bosan selama menaiki tangga mereka punya tiga kesepakatan, pertama, lantai 1 sampai 30 si anak harus menyanyi untuk menghibur, kedua, lantai 31 sampai 60 si ibu bercerita tentang hal yang lucu-lucu, dan ketiga dari lantai 61 sampai 100 si ayah bercerita tentang hal yang sedih.

Memasuki lantai ke-61, Si Ayah giliran bercerita tentang hal-hal yang sedih. Entah karena kelelahan, Si Ayah saat itu selalu menunda-nunda gilirannya bercerita, kemungkinan takut lemes, tidak sampai di lantai 100. Nah sampai akhirnya di lantai 99, Si Ayah mulai bercerita.

"Duhai Bunda tercinta, anakku yang aku kasihi, ini cerita sedih sekali. Jangan menangis ya, janji!," mulai sang ayah disambut kompak Si Anak dan Sang Ibu, yang berjanji tidak akan sedih dan nangis.

"Begini, hati Ayah sedih banget, ternyata kunci rumah kita ketinggalan di mobil, di parkiran bawah sana, hiks, hiks," sang Ayah mulai meneteskan air mata.

"Ayah, ini beneran apa cerita ngarang sih? Jangan bikin bunda nangis, hua... Ayah beneran kunci rumah ketinggalan di mobil," tanya sang ibu dan Anak yang tak bisa menahan tetesan air mata. :laugh::laugh:

--------------------------------------------------------------------------

Kriteria Calon Suami


Pada zaman dahulu ada seorang putri raja, Annisa Nan Cantik Jelita yang berniat mencari calon suami, dengan mengajukan beberapa kriteria. Kriteria pertama, tidak suka melirik wanita lain, kedua tidak pernah menampar istri, ketiga tidak lari dari tanggung jawab, dan keempat sang calon suami harus bisa memuaskan dirinya di tempat tidur.


Pada suatu pagi tepatnya Kamis, pintu rumahnya diketok seseorang dengan kerasnya. Kagetnya bukan main sang putri pun membukakan pintu. Di depan telah menunggu seorang pria buta, tanpa tangan, tanpa kaki, dengan kursi roda.

"Apakah anda Annisa Nan Cantik Jelita sang Putri Raja?" tanya pria itu

"Benar, Anda siapa?" sambut balik sang Putri.

"Saya mau melamar Anda," kata sang pria dengan tegas. "Saya buta, tidak mungkin melirik wanita lain. Saya tidak punya tangan, mana mungkin bisa memukul Anda. Saya juga tidak punya kaki, jelas tidak akan lari," lanjut pria itu.

"Tapi, apakah Anda mampu memuaskan saya?" tambah Annisa memastikan syarat terakhir.

"Anda benar-benar menyepelekan saya. Anda pikir, saya tadi Mengetok pintu pakai apa?!" :laugh::laugh:

[se_hau]

Tweet

Pria Tanpa Judi dan Main Perempuan


Seorang pria dengan dandanan perlente, mengenakan jas, dan berkesan kaya berjalan keluar dari sebuah gedung perbankan di Jakarta. Ketika di depan gedung, seorang pengemis seumuran dirinya, dengan muka layu dan pakaian compang-camping penuh debu memohon sedekah darinya.


"Tuan kasihani saya, minta uang Rp20 ribu, tuan," ungkap pengemis meminta.

Si pria berhenti spontan dan dipandangnya wajah pengemis itu sejenak dan bertanya, "Kalau saya beri Rp20.000, kamu tidak akan pakai untuk minum-minum kan?"

"Oh tidak tuan, saya tidak suka minuman keras," jawab pengemis spontan juga.

Si pria meneruskan pertanyaan, "Juga tidak akan pakai buat berjudi?"

"Tentu tidak tuan, saya tidak suka berjudi," jawabnya memelas.

"Juga tidak dipakai main perempuan?" tambahnya terus bertanya.

"Tidak, tidak. seumur-umur saya tidak pernah suka main perempuan," jawab pengemis berusaha meyakinkan.

Pria kaya itu pikir-pikir sebentar lalu berkata lagi pada pengemis, "Gini saja, kamu ikut saya pulang. Saya kenalkan sama istri saya, setelah itu kamu saya kasih Rp2 juta."

Si pengemis menjawab, "Lho kok, buat apa tuan?"

"Saya mau kasih lihat istri saya, kalau seorang laki laki tidak suka minum-minum, tidak suka berjudi, dan tidak suka main perempuan, hasilnya seperti kamu ini!" jawab si pria sambil membetulkan celananya.


--------------------------------------------------------------------------

Sukin dan Bolot Angkat Keranda Mayat


Sukin dan Bolot sedang mengantarkan jenazah, keduanya mengangkat keranda jenazah menuju ke rumah masa depan (kuburan).


Bolot yang memang seorang yang mengalami gangguan pendengaran, pada saat perjalanan mengantarkan mayat terjadi percakapan karena ada perubahan cuaca.

Sukin : Cepet Lot, langite mulai mendhung!

Bolot : Ha..! mayite mlembung?

Sukin : Lot..wis grimis.

Bolot : Opo.. mayite mringis.. Kin, aku wedi!

Sukin : Gak sido Lot, udane wis mandheg.

Bolot : Ha.. mayite ngadeg? Balik ae yuk Kin!

Sukin : Dasar budheg, langite saiki wis terang!

Bolot : Biyuh2. . mayite mbrangkang?

Aku tak mandheg kene ae Kin, mayite terno dhewe.

[se_hau]

Tweet

Restoran Amigos


Wenny mempunyai seorang teman yang sangat anti makan di Warteg (warung Tegal) Suatu hari dia mengajak temannya tersebut untuk makan siang bersama.


Wenny : "David, mau nggak kita makan siang bersama hari ini."

David : "Boleh aja, tapi elo tau kan selera gue."

Wenny : "Oke, hari ini elo gue traktir di rumah makan Amigos."

David : "Wah setuju banget, ayo kita berangkat."

Akhirnya mereka berangkat bersama dan sesaat kemudian tibalah mereka di pinggiran toko-toko yang memang banyak warung makannya.

David : "Lho kok, kita makan disini, katanya ke Amigos."

Wenny : (dengan tenang menjawab) "lha ini kan Amigos, Agak Minggir Got Sedikit."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Seekor Duda Kancil Pemberani


Suatu hari di padang rumput yang luas, seekor duda kancil bertemu anak singa yang sedang berjemur di padang rumput. Si kancil mendekati anak singa dan berkata,
"Hai anak singa, bilang sama ibumu yang janda itu, dia akan aku perkosa"


Anak singa marah dan lari pada ibunya, lalu berkata pada ibunya,
"Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa"

Induk singa pun terkejut dan segera mencari si kancil untuk di bunuh, namun si kancil sudah menyiapkan perangkap dan akhirnya aksi perkosaan sukses dan lancar.

Besoknya kancil ketemu sama anak singa itu lagi, dan ia pun berkata,
"Hai anak singa, bilang pada ibumu, dia akan aku perkosa lagi"

Anak singapun mengadu pada mamanya,
"Mama-mama, kata kancil, mama mau diperkosa lagi"

Lalu si induk singa malah membentak anaknya,

"Hussss... gak sopan kamu. mulai sekarang panggil dia OM KANCIL.!!"

[fathirmp]

Tweet

[se_hau]

Tweet

Cita-cita 3 Bayi Kembar

Bayi pertama bercita-cita
"Entar kalau sudah gede mau jadi pegawai PLN biar bisa pasang listrik sebab di sini gelap banget."

Sedangkan bayi kedua bercita-cita,
"Kalo aku mau jadi ARSITEK aja ah, biar bisa bikin RUMAH yang luas, biar gak sempit kayak gini..

Kemudian giliran bayi yang ketiga,
"Kalo gue sih yang pasti pengen jadi detektif"

Bayi pertama dan kedua:
"kenapa...?"

Bayi ketiga menjawab
"Biar gue bisa melakukan penyelidikan, siapa sebenarnya BOCAH GUNDUL yang sering keluar masuk itu, karena gue penasaran. Kenapa setiap si "BOCAH GUNDUL" itu akan pergi kok selalu menyemprotkan air ke kita bertiga....?

--------------------------------------------------------------------------

Serangan Jantung

Perselingkuhan antara seorang dokter dan perawat telah ternyata membuahkan hasil yaitu si perawat mengalami hamil. Karena takut ketahuan oleh istrinya dan tetap mau bertanggung jawab terhadap kondisi si perawat yang sedang hamil, si dokter memberi sejumlah uang dan menyuruh si perawat untuk melahirkan dan tinggal di luar kota.

"Semua biaya aku tanggung, termasuk untuk membesarkan anak." kata dokter yang menghamili perawat itu.
"Lalu bagaimana aku memberitahu kamu, kalau anak kita sudah lahir?" tanya si perawat.
"Tulis Mie di sebuah kartu pos dan kirimkan ke rumahku." jawab si dokter.

Beberapa bulan kemudian istri si dokter menelpon, katanya ada kartu pos dari daerah tapi dia tidak mengerti apa maksudnya.

"Taruh aja di meja, nanti aku jelaskan."

Ketika sampai di rumah dan membaca kartu pos tersebut, si dokter mendadak pingsan kena serangan jantung. Si istri langsung dengan cepat membawa suaminya ke rumah sakit.

Dokter yang sedang berjaga telah memberikan pertolongan pertama kemudian bertanya kepada si istri tentang penyebab serangan jantung itu terjadi.
Si istri kemudian mengulurkan kartu pos yang bertuliskan: "Mie, Mie, Mie, Mie. Dua pakai bakso, yang dua lagi tidak."

--------------------------------------------------------------------------

Pengakuan


Anna sedang tebaring lemah di ranjangnya, ditemani Rudi suaminya.

Anna: "Sayangku, rasanya waktuku tak lama lagi.. Hiks.."
Rudi: "Sudahlah Dik, jangan banyak bicara.. Istirahatlah.."
Anna: "Tapi yang, aku banyak pengakuan yang belum aku utarakan padamu.. Aku.."
Rudi: "Dik, jangan banyak pikiran, istirahatlah.."
Anna: "Aku tidak bisa tenang kalau belum mengakui hal ini.. Aku berdosa padamu sayang..
Rudi: "Sudah sudah.. Tidak apa-apa.. Istirahat saja..."
Anna: "Selama ini, aku telah banyak selingkuh.. Aku telah tidur dengan adikmu, ayahmu, pamanmu, bahkan teman-teman dekatmu.. Aku berdosa padamu..."
Rudi: "Sudahlah.. Aku sudah tahu semuanya. Kamu pikir aku meracuni kamu buat apa??
Anna: ##@"+!/#*#

[se_hau]

Tweet

Mysteri 666


* Sebelum Bobo
6 minggu: Selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 bulan: Tolong matiin lampunya, silau nih.
6 tahun : Ke sanaan doong... Kamu tidur dempet-dempetan kayak mikrolet gini sih?!


* Pakai Toilet:
6 minggu: Ngga apa-apa, kamu duluan deh, aku ngga buru-buru koq.
6 bulan: Masih lama ngga nih?
6 tahun: Brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di Gunung Kawi sana

* Balas SMS:
6 minggu: Iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 bulan: Macet banget di jalan nih
6 tahun: Ok.

* Dating Process:
6 minggu: I love U, I love U, I love U.
6 bulan: Of course I love U.
6 tahun : Ya iyalah!! Kalau aku tidak cinta kamu, ngapain nikah sama kamu??

* Back from Work:
6 minggu: Honey, aku pulang...
6 bulan : I'm BACK!!
6 tahun: Si mbok masak apa hari ini??

* Hadiah Ulang Tahun:
6 minggu : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 bulan : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 tahun : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

* Masakan:
6 minggu: Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!
6 bulan: Kita makan apa malam ini?
6 tahun: Hah? Makanan ini lagi?

* Memaafkan:
6 minggu: Udah ngga apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya
6 bulan: Hati-hati! Nanti jatuh tuh.
6 tahun: Kamu ngga ngerti-ngerti ya. Udah beribu-ribu kali aku bilangin.

* Baju Baru:
6 minggu: Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 bulan: Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 tahun: Beli baju itu habis berapa??

* Rencana Liburan:
6 minggu: Gimana kalau kita jalan-jalan ke Amerika atau ke tempat yang kamu mau honey?
6 bulan: Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat...
6 tahun: Jalan-jalan? Di rumah aja kenapa seh? Ngabisin uang aja!

--------------------------------------------------------------------------

Sinshe Vs Tabib


Konon ada sepasang sahabat China dan Arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si China jadi sinshe dan si Arab menjadi tabib.

Setelah 1 minggu praktek, si tabib tetep sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.

Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: "Jika Tidak Sembuh Uang Kembali 3x Lipat"

Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan pada si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. "Haiyaaa, lumayan kalo owe pulak-pulak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha..."

Lalu ia mendatangi si tabib.

Si sinshe: "Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati lasa. Owe tidak bisa lagi lasain lasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa..."

Si tabib: "Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan."

Lalu si tabib memanggil asistennya.

Si tabib: "Hasaaannnn, cefat ente bawa ke sini obat nomor 14."

Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung mengunyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.

Si sinshe: "Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ni tai ayam."

Si tabib: "Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi." Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ni si sinshe kembali berpura-pura sakit lupa yang sangat kronis.

Si sinshe: "Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa palah sekali. Owe lupa semua pelistiwa dan memoli owe. Haiyaaa, tolong owe."

Si tabib: "Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujArab sekali."

Lalu seperti biasa si tabib memanggil si Hasan sang asisten.

Si tabib: "Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14."

Si sinshe: "Haiyaaaa, owe tidak mau makan tai ayaaaam lagi".

[se_hau]

Tweet

Pelecehan Seksual

Di sebuah kantor, ada seorang lelaki yang setiap hari mendekati Tia, berdiri di dekatnya beberapa saat dan mengatakan bahwa rambut Tia baunya enak.

Setelah berlangsung seminggu, Tia merasa tak tahan lagi.Dia pergi menemui atasannya dan mengadukan kelakuan lelaki teman sekerjanya tersebut sebagai pelecehan seksual.

“Lho, wong cuma mengatakan bau rambutmu enak kok dibilang pelecehan. Apa salahnya sih,” tanya atasannya kebingungan.

“Soalnya dia kan cebol.” jawab Tia.

--------------------------------------------------------------------------

10 Pertanyaan Konyol

1. Kalo Circle-K & 7 Eleven itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun,lalu kenapa di pintunya ada lubang kunci?

2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Lalu kenapa stiker merk bisa lengket di permukaan anti lengket itu?

3. Jarum suntik di-sterilkan supaya tidak terjadi infeksi yang bisa bikin pasien mati. Lalu ada orang dihukum mati dengan cara suntik. Kenapa jarum untuk hukuman mati juga perlu di-steril dulu ?

4. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, dia jadi gelandangan atau telanjang?

5. Kalo olive oil berasal dari buah olive, avocado oil dari alpukat, corn oil dari jagung, lalu baby oil dari mana?

6. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, lalu mengalaminya dua kali?

7. Kalo “kotak Hitam (black box)” di pesawat itu tidak bisa hancur, kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama?

8. Kalo ada orang mengalami ketagihan (apapun), maka dianjurkan untuk konseling. Kalo ada orang ketagihan konseling, maka dianjurkan untuk..?

9. Kenapa tulisan konyol ini masih terus dibaca? Perlu konseling?

Setelah baca tulisan diatas, pastinya kamu pengen bertanya-tanya juga.