Jokes, Funny Stuffs II

[se_hau]

Tweet

Reuni Bapak-Bapak.....

Darsono, Wardi, Sugeng dan Jono janjian mengadakan reuni di Restoran yang
ada tempat Karaokenya. Sambil makan, mereka berempat ber-bincang2 sambil
bernostalgia.
Setelah makan Darsono pamit meninggalkan teman2nya sebentar untuk nyanyi
karaoke, "Minta lagu apa Rek? Dangdut?"
Sambil mendengarkan Darsono nyanyi, teman2nya melanjutkan obrolan mereka.
"Bagaimana anak anakmu Geng?" tanya Wardi ke Sugeng.
Sugeng bercerita :
"Oo, baik2 saja, anak saya kan dua. Yang cewek ikut suaminya jadi Kapolres
di Medan. Sedangkan yang cowok sudah jadi boss, pabriknya dua, pabrik sepatu
dan pabrik mie. Tapi ya gitu..., saya yang jadi bapaknya saja ndak pernah
dibelikan motor sama sekali, eeeh... pas kemarin pacarnya ulang tahun
dibelikan BMW 318i gress."

"Lha kalau anakmu War?"

Wardi pun bercerita : "Anakku dua kerja di Amerika, yang bontot sekarang
sudah jadi direktur developer rumah. Tapi agak gendeng juga anak saya yang
bonthot ini. Rumah bapaknya sudah doyong dibiarkan aja, tapi waktu kemarin
pacarnya ulang tahun di belikan rumah baru."
"Kalau kabar anakmu bagaimana Jon?"

Sekarang Jono yang cerita :
"Anak saya empat, cowok satu, cewek tiga. Sekarang sudah pada mandiri. Yang
paling sukses ya anakku yang cowok. Sekarang jadi pialang saham. Cuman ya
agak nggak bener juga. Lha... saya ini nggak pernah di kasih uang sama
sekali, tapi kemarin waktu pacarnya ulang tahun di kasih deposito 100 juta."

Setelah Jono cerita, Darsono selesai karaoke, "Nyeritain apa sih Rek?".
"Ini lho Dar, pada nyritain anaknya, gimana anakmu Dar?" tanya Jono.

Setelah nyalain rokok, Darsono mulai cerita :
"Anakku cuma satu, tapi payah. Aku ingin dia jadi ABRI, eeeh malah jadi
bencong. Sudah lima tahun dia buka salon, dari dulu sampek sekarang ya
teteeep aja nyalon. Tapi meskipun bencong dia tetep anak ku. Apalagi
dasarnya anaknya itu baik, pergaulannya luas dan sayang sama bapaknya.
Setiap dapat rejeki saya pasti diberi. Kemarin pas dia ulang tahun, ada
temannya yang ngado BMW 318i gress, rumah baru, dan deposito 100 juta. Dia
bilang semua itu buat bapak saja, dia tetep seneng buka salon saja, katanya .

[se_hau]

Tweet

Suatu ketika dokter ahli penyakit kulit dan kelamin didatangi oleh seorang pelacur kelas tinggi yang meminta agar dirinya dilakukan operasi thd selaput daranya agar dpt kembali utuh, "Dok, saya akan bayar berapapun agar saya kembali perawan...". "Ini sulit tapi saya harus mengambil selaput mata kiri anda untuk menggantinya, anda setuju...?". "Saya rasa tidak masalah dok...!", jawab pelacur tadi mantap. Beberapa hari kemudian si pelacur tsb dapatng lagi untuk hal yang sama, dan dokten tadipun juga melakukan hal yang sama terhadap mata kanannya. Selang beberapa minggu si pelacur datang lagi dengan keluhan yang sama, kali ini dokter dibuat bingung & akhirnya diputuskan untuk mengambil selaput genderang telinga kiri untuk menembel selaput dara si pelacur...sambil berkata, "tolong ini yang terakhir kali ya...??". "Yap...", jawab si pelacur mantap. Namun ternyata si pelacur datang lagi untuk mendapatkan operasi tersebut dengan ngedumel dokter melakukan operasi untk keempat kalinya dengan mengambil selaput genderang telinga kanan. Setelah selesai operasi sang dokter berkata, "Mbak ini ongkosnya mahal...Anda harus bayar Rp. 10 Juta...". Si Pelacur diam saja...dan dokter tadi kembali mengulang parkataannya,"Mbak ini ongkosnya Rp. 10 Juta", dengan nada agak keras...namun si pelacus diam saja, dengan sedikit menggerutu sang dokter merebahkan lagi si pelacur, membuka celana dalamnya dengan posisi seperti orang mau melahirkan dan kembali berkata di dekat kemaluan si pelacur, "Ini ongkosnya Rp. 10 juta..." dengan sigap sang pelacur menjawab "Tidak masalah....".

[se_hau]

Tweet

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan memanggil murid dengan nama tersebut.
Guru : “Smary Saklitinov, coba kemari”
Murid : “Iya Bu”.
Guru : “Sini kamu Nak, kamu keturunan yugoslavia ya?”
Murid : “Bukan Bu.”
Guru : “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid : “O, Smary itu singkatan dari nama Bapak saya S(urtono) dan Ibu saya Mary(anti).”
Guru : “Mmmm.. kalau Saklitinov?”
Murid : “Sabtu kliwon tiga november”

[se_hau]

Tweet

Preman vs Suster

Ada seorang BIARAWATI (SUSTER) cantik dan seorang PREMAN yang
lumayan ganteng naik bis kota bersama-sama. Preman itu sangat
bernafsu melihat suster tersebut. Akhirnya ia tidak tahan dan
bertanya: 'MAUKAH SUSTER BERCINTA DENGAN SAYA ?'

Suster itu menjawab: 'Tidak mungkin, kan saya seorang suster,
kekasih Tuhan'. Akhirnya suster itu turun dari bis.... Preman yang
sadar dirinya ganteng dan jantan, merasa kecewa!.

Sopir bis yang bernama MULYADI menguping pembicaraan itu. MULYADI
melirik pada Preman yang memang ganteng itu lalu berkata pada Preman itu:'Kamu mau bercinta dengan suster itu? Bayar aku Rp100.000,- , nanti
saya kasih tahu rahasianya.'

Preman itu membayarnya, dan MULYADI memberikan nasehatnya : 'Suster
itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang
gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat
seolah-olah kamu itu 'Tuhan', dan memintanya untuk bersetubuh
dengan kamu.'
Preman itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar
suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, Preman itu muncul dan berkata, 'Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau
bersetubuh dengan aku ?'

Suster itu menjawab, 'Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan,sebaiknya dilakukan secara ANAL-SEX' (SUSTER atau BIARAWATI memang harus perawan sepanjang hidupnya).
Preman itu setuju lalu TERJADILAH PERSETUBUHAN itu..... Dan Preman
ganteng itu membuktikan keperkasaan dirinya sebagai laki-laki yang jantan.
Selesai semuanya itu :
PREMAN ITU BERTERIAK....: 'Wua ha..ha..ha..ha... guwe bukanTUHAN
tau....guwe PREMAN'

SUSTER ITU JUGA BERTERIAK...: 'Ha..ha..ha..ha..ha.., guwe juga
bukan SUSTER tau......' 'Guwe adalah MULYADI SOPIR BIS'

[se_hau]

Tweet

PRIA MEMANG PINTAR ...


Seorang pria sedang bermain golf suatu hari dan kemudian dia memukul bola masuk ke pepohonan. Dia pergi ke pepohonan tersebut untuk mencari bola golf dan dia menemukan seekor katak yang terperangkap. Si katak berkata kepadanya, "kalau kau melepaskan aku dari perangkap ini, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. ". Si pria membebaskan si katak. Si katak berkata, "terima kasih,tapi aku lupa mengatakan kepadamu ada akibat dari permintaan-perminta an tersebut. Apapun yang kau minta, istrimu akan mendapatkan 10 kali lipatnya". Sang pria, yang memang punya istri yang menyebalkan, berkata "itu tidak masalah."

Untuk permintaan pertama, dia minta untuk menjadi pria yang paling tampan di dunia dari seluruh pria di dunia. Si katak memperingatkannya, "kamu sadar kan kalau permintaan ini juga akan mengakibatkan istri kamu menjadi orang yang paling cantik diantara semua wanita di dunia lipat 10. Pria-pria akan mengelilinginya? ". Si pria berkata, "tidak masalah, karena aku akan menjadi pria tertampan di dunia, dia dan wanita lain akan memperhatikan aku."

Lalu, CLING, si pria menjadi pria tertampan di dunia, sementara istrinya menjadi wanita yang kecantikannya 10 kali lipat.

Untuk permintaan kedua si pria meminta untuk menjadi pria terkaya di seluruh dunia. Si katak berkata, "itu akan membuat istrimu menjadi orang paling kaya di dunia. dan kekayaannya 10 kali lipat dari kekayaanmu.". Si pria berkata, "tidak masalah, karena kami masih suami istri, miliknya adalah milikku dan milikku adalah miliknya."

Lalu, CRING, dia menjadi pria terkaya di dunia. Sementara istrinya mendapatkan kekayaan 10 kali lipatnya.

Si katak bertanya tentang permintaan terkhirnya, dan dia menjawab, "aku menginginkan serangan jantung ringan."

[se_hau]

Tweet

Cerita dari Wisma BNI 46

WARNING : Yang takut cerita seren, jangan baca !!

Kisah benar yang sangat mengerikan lagi menyeramkan ini terjadi kepada
seorang staff lelaki yang bekerja di tingkat 27 Gedung BNI 46.

Pada hari tersebut (hari Kamis malam Jum'at) beliau bekerja lembur dan
terpaksa pulang agak larut kira-kira jam 11 malam sendirian... .!!!!!!

Sampai didepan lift, dia pun tekan tombol untuk turun.

Kemudian, pintu lift terbuka tanpa ada siapa2 didalamnya.. .Dia masuk
dan tekan tombol "G" untuk ke Ground floor.

Tetapi entah mengapa, lift yang dia naiki itu terus naik ke atas.

Ketika sampai ditingkat 30 lift tersebut berhenti.

Dan pintu lift terbuka kemudian masuklah seorang perempuan yang
kelihatan sungguh cantik dan menawan sekali sambil tersenyum manis.

Dia tak pernah melihatnya sepanjang bertugas di BNI.

Perempuan tadi pun masuk dan berdiri di belakangnya.

Diapun bertanya-tanya didalam hatinya... siapa perempuan itu, dan kenapa
sudah lewat malam belum pulang ke rumah.

Mau disapa terasa malu pula, jadi masing-masing saling diamlah.

Dalam suasana hening sepi itu, lift tersebut terus meluncur turun dari
satu tingkat kesatu tingkat.

Tiba ditingkat 18, lampu lift padam dan lift terhenti seketika dia
mencium bau yang teramat busuk, yang mengganggu hidungnya ...dan bulu
romanya tiba-tiba saja merinding... dia pun mulai membaca matera yang
terlintas di-ingatannya sambil memberanikan diri dan perlahan-lahan
menoleh kebelakang setelah lampu lift menyala. Tiba-tiba saja, perempuan
yang berada belakangnya ketawa....dan segera berkata : "Maaf ya 'Mas,
saya kentut....Anda tidak marahkan ?

[se_hau]

Tweet

TOKO SUAMI


Sebuah toko yang menjual suami baru saja dibuka di kota New York dimana wanita dapat memilih suami.

Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut "Kamu hanya dapat mengunjungi toko ini SATU KALI"


Toko tersebut terdiri dari 6 lantai dimana setiap lantai akan menunjukkan sebuah calon kelompok suami. Semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula nilai lelaki tersebut.

Bagaimanapun, ini adalah semacam jebakan. Kamu dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi dengan syarat tidak bisa turun ke lantai sebelumnya kecuali untuk keluar dari toko.

Lalu, seorang wanita pun pergi ke toko "suami" tersebut untuk mencari suami.

Di lantai 1 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 1 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan
Wanita itu tersenyum, kemudian dia naik ke lantai selanjutnya.


Di lantai 2 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 2 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, dan senang anak kecil
Kembali wanita itu naik ke lantai selanjutnya.

Di lantai 3 terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 3 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep banget.
'' Wow'', tetapi pikirannya masih penasaran dan terus naik.

Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan

Lantai 4 : Lelaki di lantai ini yang memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.
''Ya ampun !'' Dia berseru, ''Aku hampir tak percaya''

Dan dia tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 5 : Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil,cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah, dan memiliki rasa romantis.

Dia tergoda untuk berhenti tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan terdapat tulisan seperti ini :

Lantai 6 : (SILAHKAN HIGHLIGHT hidden text di bawah ini untuk membaca apa yang ada di Lantai 6, toko suami ini ..)

Anda adalah pengunjung yang ke 4.363.012. Tidak ada lelaki di lantai ini. Lantai ini hanya semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas.


Terima kasih telah berbelanja di toko "Suami".
Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari yang indah buat anda.

[se_hau]

Tweet

Kids are Quick

TEACHER : Maria, go to the map and find North America ..
MARIA : Here it is.
TEACHER : Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS : Maria.
____________ _________ _________ ______

TEACHER : John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN : You told me to do it without using tables.
____________ _________ _________ _________ ___

TEACHER : Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN : K-R-O-K-O-D- I-A-L"
TEACHER : No, that's wrong
GLENN : Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
____________ _________ _________ _________ _____

TEACHER : Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD : H I J K L M N O.
TEACHER : What are you talking about?
DONALD : Yesterday you said it's H to O.
____________ _________ _________ ____

TEACHER : Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE : Me!
____________ _________ _________ _________ ___

TEACHER : Glen, why do you always get so dirty?
GLEN : Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________ _________ _________ _________

TEACHER : Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE : I is...
TEACHER : No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE : All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
____________ _________ _________ ___

TEACHER : George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS : Because George still had the axe in his hand.
____________ _________ _________ ________

TEACHER : Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON : No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________ _________ _________

TEACHER : Clyde , your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, teacher, it's the same dog.
____________ _________ _________ _____

TEACHER : Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no
longer interested?
HAROLD : A teacher

[se_hau]

Tweet

ARTI NAMA NEGARA/KOTA DI DUNIA

H.O.L.L.A.N.D
Hope Our Love Lasts And Never Dies

I.T.A.L.Y.
I Trust And Love You

L.I.B.Y.A.
Love Is Beautiful; You Also

F.R.A.N.C.E.
Friendships Remain And Never Can End

C.H.I.N.A.
Come Here..... I Need Affection

B.U.R.M.A.
Between Us, Remember Me Always

N.E.P.A.L.
Never Ever Part As Lovers

I.N.D.I.A.
I Nearly Died In Adoration

K.E.N.Y.A
Keep Everything Nice, Yet Arousing

C.A.N.A.D.A.
Cute And Naughty Action that Developed into Attraction

K.O.R.E.A.
Keep Optimistic Regardless of Every Adversity

E.G.Y.P.T.
Everything's Great, You Pretty Thing !

M.A.N.I.L.A.
May All Nights Inspire Love Always

P.E.R.U.
Phorget (Forget) Everyone... Remember Us

T.H.A.I.L.A. N.D.
Totally Happy, Always In Love And Never Dull

J.A.K.A.R.T. A
Jambret Ada, Koruptor Ada, Rampok Tentu Ada

[se_hau]

Tweet

6 JENIS KB

1. Kalau 5 tahun kawin, langsung punya 4 anak, itu
berarti KB = KUMPUL BOCAH.
2. Kalau 5 tahun kawin, anak cuma satu, itu
berarti KB = KURANG BERGAIRAH.
3. Kalau sudah 5 tahun kawin, belum punya anak, itu
berarti, KB = KURANG BISA.
4. Kalau 5 tahun pacaran belum juga kawin, itu
berarti, KB = KAGAK BERANI.
5. Kalo kagak pacaran tapi punya anak, itu
berarti KB = Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak, itu
berarti KB = Kayaknya Bencong deh

===================================

SUDAHLAH KEK,JANGAN TERUS BERSEDIH

Ceritanya begini, seorang kakek bercerita ama cucunya tentang kisah penjajahan belanda tempo doeloe (tau kan biasanya kakek kakek cuman make sarung doang tampa cd dan biasanya kursi malasnya terbuat dari rotan) Di tengah asiknya bercerita tiba tiba si kakek menangis tersedu-sedu di iringi dengan rintihan yang memilukan. Merasa terbawa suasana cucunya angkat bicara ?Sudalah kek, memang tempo doeloe itu sangat menyedihkan tapi kan sekarang kita udah merdeka??
Dengan nada agak menyedihkan si kakek menjawab ?Cu, bukannya kakek sedih krn tempo doeloe, tapi BIJI KAKEK TERJEPIT DI KURSI ROTAN INI.?