Off Topics / The Potato Lounge Sosial, politik, lifestyle? Bicarakan apa saja yang tidak ada dalam kategori yang tersedia, selama tidak vulgar dan menyinggung S.A.R.A. (thread & post tidak dihitung disini)
Seorang dokter anak harus ramah dengan calon pasiennya.
Ada tiga calon pasien yang sudah nunggu ditemani ibunya masing-masing. Dokter belagak sok akrab.
Dokter: Aduh anak cakep, namanya siapa...?
Anak 1: Dwi... om!
Dokter: Oooo pasti dulu waktu hamil ibunya ngidam DUIT.
Ibu anak 1 hanya mesem-mesem aja. Dokter beralih ke anak 2.
Dokter: Hei anak manis, nama kamu siapa..?
Anak 2: Dona om.!
Dokter: Wah pasti dulu mamanya ngidam DONAT.
Ibu anak 2 hanya tersenyum saja.
Ibu Anak 3: Ayo TITI, kita pulang aja. Dokternya resek..
Tuhan memanggil Presiden AS, Cina, dan Indonesia untuk dimarahi. Dari Amerika muncul George Bush, dari Cina datang Presiden Hu Jintao, dari Indonesia diutus SBY.
Setelah habis-habisan mencela tindakan pemimpin dunia ini, Tuhan menyampaikan bahwa Ia sudah muak dan memutuskan dalam tiga hari dunia akan kiamat. Tiga pemimpin ini disuruh kembali ke negaranya untuk menyampaikan keputusan Tuhan kepada rakyat mereka masing-masing. Ketiga pemimpin pulang ke negara masing-masing sambil putar otak bagaimana menyampaikan kabar buruk ini kepada rakyatnya.
Di depan Kongres Amerika dan disiarkan langsung di TV, Presiden Bush mencoba, “Congressmen, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Tuhan itu benar-benar ada, seperti yang kita yakini. Kabar buruk: Tuhan akan memusnahkan dunia ini dalam tiga hari.”
Hasilnya payah - terjadi kerusuhan dan penjarahan di mana-mana.
Di depan Kongres Partai Komunis Cina, Hu Jintao memodifikasi taktik Bush: “Kamerad, ada kabar baik dan ada kabar buruk. Pertama kabar baik dulu ya. Ternyata Marx, Stalin, Ketua Mao, dan para pendahulu kita salah,Tuhan itu benar-benar ada. Kabar buruk: Tiga hari lagi Tuhan akan mengkiamatkan dunia ini.”
Hasilnya lumayan - orang-orang Cina lari, heboh dan menangis ketakutan dan membanjiri tempat ibadah, mereka mau bertobat.
Yang paling sukses SBY.
Di depan sidang paripurna DPR yang disiarkan langsung oleh tivi-tivi swasta, dia tersenyum sumringah. “Saudara sebangsa dan setanah air, saya membawa dua kabar baik. Kabar baik pertama: Sila pertama Pancasila kita sudah benar, bahwa Tuhan itu benar-benar ada. Kabar baik kedua: Dalam tiga hari ini semua masalah energi, pangan, kemiskinan, terorisme, dan penderitaan di Indonesia akan segera berakhir. Benar-benar berakhir.”
Sukses besar - seluruh rakyat larut dalam pesta dangdutan dan pawai di mana-mana.
Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Anda harus pikirkan dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Berikut referensi bagi Anda mngenai hal ini, perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami:
(Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri:
"Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami:
"Bad command or filename."
Istri:
"Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami:
"Errorneous syntax. Abort?"
Istri:
"Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami:
"Variable not found..."
Istri:
"OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami:
"Sharing Violation. Access denied..."
Istri:
"Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami:
"Too many parameters..."
Istri:
"Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Seorang Pria penumpang bis antar kota, kebelet mau kencing. Di dalam bis nggak ada WC, maklum bis ekonomi.
Dengan terpaksa dia nekat kencing lewat jendela. Mengeluarkan "barangnya" dan serrr...
Pada waktu bersamaan lewat seorang polisi dimana tetesan terakhirnya mengenai muka polisi.
Polisi nguber bis itu dan menyelidik siapa pelakunya. Saat bis berhasil di stop. Dia langsung naik ke atas bis dan..
Polisi: Siapa yang tadi meludah !!!
Ngak ada berani ngaku. Polisi mulai kesal, lalu menambah petunjuk.
Alkisah hiduplah seorang Ratu yang mempunyai payudara yang sangat
indah lagi menggiurkan. Salah seorang praja bernama Kartasurya di
kerajaan itu malah begitu terobsesi sampai sering memimpikannya.
Tapi dia tau gairahnya ini hanya akan membawa kematian kalau dia
sampai berani mewujudkannya. Tapi niatnya sudah bulat, apapun
yang terjadi dia harus setidaknya bisa menyentuh dada sang ratu.
Sang praja akhirnya minta tolong kepada tabib istana. Sang tabib
bilang dia bisa mengaturnya tapi biayanya sangat mahal...
1000 keping koin emas. Dengan serta merta sang praja setuju.
Besoknya sang tabib meramu serbuk gatal-gatal dan diam-diam
menaburkannya ke dalam korset sang ratu. Segera setelah
mengenakannya sang ratu mulai gatal-gatal dan makin lama
gatalnya makin parah. Sang tabib segera dipanggil dan dia
mengatakan hanya ada 1 obat yang bisa menyembuhkan gatal
sang ratu, yaitu air liur dan itupun hanya air liur seorang tertentu,
yaitu praja Kartasurya. Sang ratu segera memanggil Kartasurya
yang sebelumnya telah mengulum ramuan penangkal yang diberikan
sang tabib kepadanya. Dan selama beberapa jam Kartasurya dengan
penuh gairah melampiaskan hasratnya, menciumi dan menjilati
payudara indah sang ratu.
Segera sesudahnya gatal-gatal sang Ratu lenyap. Dan praja Kartasurya
pun dielu-elukan sebagai pahlawan. Sang Tabib segera menagih upahnya,
tapi Kartasurya rupanya tidak berniat membayar 1.000 keping koin emas
itu dan mengusirnya. Pikirnya sang Tabib tidak akan mungkin berani
membongkar masalah ini karena dia pun terlibat dan pasti akan dihukum mati.
Besok harinya, sang tabib diam-diam menaburkan serbuk gatal-gatal ke
dalam celana dalam sang baginda Raja....
Beliau langsung memanggil Praja Kartasurya... JILAAATTT !!!
Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.
Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan
bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”
Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”
Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “
Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.
Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. ….semuanya tampak hitam.
Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”
Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
Q: Kenapa anak-anak kodok suka loncat-loncat ?
A: Biasalah..... namanya juga anak-anak. Suka iseng..
Q: Anak-anak apa yang paling cuantikkk?
A: Anak-anak bilang sih akyu...hehehehehehe : - P
Q: Orang apa yang ditembak nggak mati?
A: Orang nggak kena........wekkkk
Q: Ada seorang kakek dan seekor sapi mau nyarter sebuah truk, sikakek berani bayar mahal, tetapi, sopir truk tetap nggak mau nganter, kenapa?
A: Karena sapinya minta duduk di depan
Q: Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
A: Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta (dari iklan Citra White Lotion)
Q: Lubang apa yang bikin sehat?
A: Lubangun pagi-pagi, telus olahlaga lu pasti sehat dah...
Q: Ibu Didik punya anak 4. si sulung namanya subhan, kedua namanya erni, ketiga namanya yanto, yang terakhir siapa coba?
A: Yang jelas bukan Didik soale itukan nama suaminye
Q: Kalo di liat dari jauh ada dua, tapi kalo dari deket cuman satu?
A: Salah liat kali loe
Q: Nenek apa yang jalannya loncat?
A: Nenek nya kodok, Nenek nya kanguru, Neneknya kelinci.....
Q: Kopi apa yang bisa menggigit ??
A: Kopiting
Q: Bulu apa yang warnanya kuning semua???
A: Bulubend
B: Kalo yang biru?
A: Bulubird
Q: Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia???
A: Bisnispear
Q: Daun apa yang nggak bisa dipegang???
A: Daun touch me !!
Q: Hitam, lebat, kalo dibuka dikit akan keliatan kemerah-merahan, kalo ditusuk pake jari terdengan rintihan. Siapa yang tau ???
A: Bekas bakaran jerami yang masih ada baranya, coba tusuk pake jari anda kalo berani.
Q: Sambal apa yang ada dipinggir jalan ?
A: Sambal Ban
Q: Kenapa anjing laut berkumis..?
A: Karena mo nakutin kucing laut
Q: Daun apa yang paling keras???
A: Smack daun.
Q: Apa bahasa arabnya diam di tempat ?
A: Ta'kabur
Q: Putih kecil, kalo dipukul ngebangunin orang sekampung???
A: Nasi nempel di bedug
Q: Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem???
A: Namanya juga anak-anak!!!
Q: Dikocok, tegang. Hayo apaan???
A: Ibu-ibu arisan
Q: Ada 5 cicak di plafon. Yang dua lagi duel (smackdown), yang satu wasit, yang dua lagi jadi penonton. Setelah salah satunya kalah (karena jatuh), ada berapa cicak lagi di plafon???
A: Habis! Soalnya yang menang diangkat tangannya ama wasit dan keduanya jatuh juga. Terus
penontonnya tepuk tangan. Jatuh juga. hehehehe....
Q: Hewan apa yang paling aneh?
A: Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
Q: Kenapa harimau selalu makan daging mentah?
A: Karena nggak punya kompor
Q: Hewan apa yang bersaudara?
A: Katak beradik
Q: Telor apa yang ditakuti sama telor lainnya?
A: Telor asin, soalnya ada tatonya
Q: Telor asin paling takut ama telor apa ?
A: Telor Puyuh, soalnya tatonya lebih banyak
Q: Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
A: Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda
Q: Mengapa ikan tidak hidup di darat?
A: Karena takut sama kucing
Q: Apakah benar kita bakal sial kalo jumpa ama kucing hitam?
A: Itu tergantung. kamu itu manusia atau tikus.
Q: Tank apa yang moncongnya ke bawah?
A: Tankurep
Q: Dewa apa yang kesepian?
A: De wakto sedang sendere
Q: Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
A: Lema ribu-an
Q: Mengapa guru sejarah botaknya pada kepala bagian belakang, sedangkan profesor dibagian depan?
A: Karena guru sejarah berpikir pada masa lampau, sedang profesor berpikir untuk masa depan.
Q: Apa itu Limau?
A: Tigau ditambah duau
Q: Biji apa yang suka nempel di dinding?
A: Bijinya Spiderman
Q: Apa persamaan pahlawan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?
A: Sama-sama nggak punya handphone
Q: Kenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?
A: Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi di bawa mati.
Q: Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?
A: Duit seratus ribuan
Q: Kenapa wanita Indonesia paling males kalo disuruh pake helm saat naik motor?
A: Karena tujuh di antara sepuluh wanita Indonesia bilang lebih aman pake KOTEX
Q: Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh?
A: Bob marley masuk pramuka
Q: Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
A: Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat
Q: Kue apa yang bungkusnya didalam, isinya diluar?
A: Kue salah bikin
Q: Apa beda unta dengan kangkung?
A: Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap
Q: Ada 2 orang Arab berpapasan. Mereka ngomong apa?
A: Ngomong Arab
Q: Apa bedanya kambing ama kuda?
A: Ah bego aja kalau elo ngga bisa ngebedain
Q: Anjing apa yang bisa terbang ?
A: Anjing? Bukannya burung?
Q : Apa fungsi ekor monyet?
A : Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor
Q : Tahu apa yang paling besar?
A : Tahu isi Sumedang
Q : Siapa yg lebih pinter dari Einstein?
A : Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya
Q : Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?
A : Tukang ngepel
Q : Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?
A : Petugas jalan tol
Q : Binatang apa yg kakinya lima?
A : Anjing kencing ngobrol sama ayam
Q : Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?
A : Emang elo pernah sekelas sama mereka?
Q : Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang
miskin jadi apa?
A : Jadi heran!
Q : Enak mana beras impor sama beras lokal?
A : Enak nasi. Elu doyan beras?
Q : Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau, tapi bukan kerbau. Apaan
tuh?
A : Gambar kerbau
Q : Kenapa lambang apotik ular sama gelas?
A : Karena kalau gajah, gelasnya pecah
Q : Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?
A : Karena kapal terbang nggak punya spion
Q : Lahir di Arab, besar di Arab, tapi nggak bisa bahasa Arab?
A : Unta
Q : Kenapa leher angsa panjang?
A : Karena kalau pendek namanya bebek
Q : Buah apa yang tahu cuma monyet?
A : Mana gue tau, gue kan bukan monyet? Elu kali yang tau jawabannya?
* Enemy At The Gates — Musuhe Wis Tekan Gapuro (Musuh susah sampai gapura)
* Remember the Titans — Kelingan Titan-titan (Teringat titan-titan)
* Die Hard - Angel Matine (Susah Meninggalnya)
* Die Hard II — Matine Angel Tenan (Susah Banged Meninggalnya)
* Die Hard III With A Vengeance — Kowe Kok Ora Mati2 To Yo?(Kok tidak meninggal-meninggal sih?)
* Bad Boys — Bocah-bocah Uelek (Anak-anak Jelek)
* Lost in Space — Ilang Neng Awang-awang (Hilang di angkasa)
* X-Men — Wong Lanang Saru (Lelaki Jorok)
* X-Men II — Wong Lanang Saru Sanget(Lelaki Jorok Banged)
* The Day After Tomorrow — Emben (Besok Lusa)
* Die Another Day — Modare Ojo Saiki (Meninggalnya jangan sekarang)
* All The Pretty Horses — Jarane Ayu2 (Kuda-kuda yang cantik)
* Planet of the Apes — Planete Wong Apes (Planetnya Orang sial)
* Gone in Sixty Second — Minggat Sakcepete (Pergi dengan cepat)
* Original Sin — Duso Tenan (Dosa Asli)
* Mummy Returns — Mami-mami Dho Mudik (Ibu-ibu pada balik)
* The Abyss — Entek-entekan (Habis-habisan)
* How To Lose A Guy in 10 Days — Piye Carane Megat Lanangan mung 10 dino (Bagaimana cara lelaki pergi hanya 10 hari)
* Deep Impact — Ngantem Njero (Menghantam bagian dalam)
* Million Dollar Baby — Babine Rego Sayuto (Babi yang berharga 1 juta)
* Blackhawk Down — Nembaki Manuk (Menembaki Burung)
* Dumb and Dumber — Wong Goblok ro Wong Pekok (Orang bodoh dan orang tolol)
Linear Mode
