Jokes, Funny Stuffs

[yossie3660]

Tweet

Customer dan Helpdesk kalo ketemu....

I.
Customer : Aku mempunyai masalah dengan komputerku, bisakah anda membantu menyelesaikannya?.
Helpdesk : Apa jenis komputer anda?
Customer : Aku tak tahu, tapi yang jelas warnanya putih

II.
Customer : Hi, aku Celine. Aku tidak bisa mengeluarkan disket dari komputerku.
Helpdesk : Apakah anda telah menekan tombolnya?
Customer : Ya, tapi disket itu tetap nggak mau keluar.
Helpdesk : Sepertinya ini masalah serius, begini saya akan menghubungkan nad dengan bagian ..
Customer : Tunggu .. tunggu, sepertinya masalahnya ada padaku .. aku lupa belum memasukkan disketku, ia masih ada dimeja .. maaf

III.
Customer : Saya baru pertama memakai komputer, bagaimana untuk menjalankannya.
Helpdesk : Pertama klik 'Start' yang ada disebelah kiri bawah komputer
Customer: Hmmmm .. kiri anda atau kiri saya

IV.
Customer : Kenapa saya tidak bisa mengeprint warna merah?
Helpdesk : Apakah anda memakai printer warna?
Customer : Tidak

V.
Customer : Bisakah anda membantuku, sepertinya keyboard di komputerku tidak bisa berfungsi
Helpdesk : Apakah ia sudah dihubungkan ke komputer?
Customer : Hmm .. aku tidak tahu, bagaimana cara untuk memastikannya?
Helpdesk : Ok, angkatlah keyboard anda dan mundurlah 10 langkah
Customer : OK
Helpdesk: Apakah keyboard bersama anda sekarang?
Customer: Ya
Helpdesk: Ok, itu artinya anda belum menghubungkannya ke ke komputer anda!

[savundu]

Tweet

Hehehhe nice one,,gua tambahin dah,sorri kalo dah pernah,maklum copy paste juga

Salah Pecat

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi
mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya.
Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai.

Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya. Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya,
"Berapa gajimu seminggu?"
Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan
berkata,
"Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?"
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100
ribu-an.
Ia mengulurkannya pada si pemuda, "Ini gajimu untuk dua minggu dan
cepat pergi dari sini. Aku tak mau melihatmu lagi."

Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara. Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan
adegan itu.
"Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut," tanyanya.
Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab
dengan sedikit ketakutan, "Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar
pizza, dia yang mengantar pizza pesanan personalia."



Turis Amrik

Seorang turis Amerika diantar berkeliling Bangkok oleh seorang pemandu wisata Thailand. Terjadilah percakapan di antara keduanya.

Turis Amerika: "Kalau di sini, sisa-sisa seafood itu biasanya diapakan?"

Pemandu Thailand: "Dibuang"

Turis Amerika: "Kalau di Amerika, sisa-sisa seafood itu dibuat snack dan dijual ke Thailand."

Pemandu Thailand: "Oh, begitu."

Turis Amerika: "Kalau ban-ban bekas, diapakan?"

Pemandu Thailand: "Ya dibuang juga."

Turis Amerika: "Di negara saya, ban-ban bekas itu dibuat kondom dan dijual ke Thailand. Hahaha…

"Pemandu Thailand: "Lalu, apa yang kalian lakukan dengan kondom bekas?"

Turis Amerika: "Ya, tentu saja dibuang dong…"

Pemandu Thailand: "Di sini, kami membuatnya jadi permen karet dan menjualnya ke Amerika."



Surat Tahanan yg Disensor

Ada seorang Aceh dari kabupaten Pidie, menulis surat ke anaknya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena dituduh terlibat GAM (Gerakan Aceh Merdeka).

Bunyinya: "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan di penjara pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun jagung ini?"

Eh, anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian. "Demi Allah, jangan cangkul itu kebun, saya tanam senjata di sana," kata si anak dalam surat itu.

Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka keesokan harinya setelah si bapak terima surat, datang satu peleton tentara dari kota Medan.

Tanpa banyak bicara mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian mencangkul tanah di kebun tersebut. Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke anaknya.

"Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang satu peleton tentara mencari senjata di kebun jagung kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan sekarang?"

Si anak kembali membalas surat tersebut, "Sekarang bapak mulai tanam jagung aja, kan udah dicangkul sama tentara, dan jangan lupa ngucapin terima kasih sama mereka."

[yossie3660]

Tweet

YESTERDAY - By : Beatles

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay
Now my database has gone away
Oh I believe in yesterday.....

Suddenly,
There's not half the files there used to be
And there's a milestone hanging over me
The system crashed so suddenly
I pushed something wrong
What it was I could not say
Now all my data's gone and I long for yesterday-ay-ay-ay

Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away
I knew my data was all here to stay
Now I believe in yesterday
---------------------

LET IT BE - By : Beatles

When I find my code in tons of trouble
Friends and colleagues come to me
Speaking words of wisdom: Write in C
As the deadline fast approaches
And bugs are all that I can see
Somewhere, someone whispers: Write in C

Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C
LOGO's dead and buried
Write in C

I used to write a lot of FORTRAN
For science it worked flawlessly
Try using it for graphics!
Write in C

If you've just spent nearly 30 hours
Debugging some assembly
Soon you will be glad to Write in C

Write in C, Write in C
Write in C, yeah, Write in C
BASIC's not the answer
Write in C

Write in C, Write in C
Write in C, oh, Write in C
Pascal won't quite cut it
Write in C
--------------------

IMAGINE by : John Lennon

Imagine there's no Windows
It's easy if you try
No fatal errors or new bugs
To kill your hard drives

Imagine Mr. Bill Gates
Leaving us in peace!
Imagine never ending hard disks
t isn't hard to do
Nothing to del or wipe off
And no floppy too

Imagine Mr. Bill Gates
Sharing all his money
You may say I'm a hacker
But I'm not the only one
I hope someday you'll join us
And your games will fit in RAM

Imagine 1-Giga RAM
I wonder if you can
No need for left-shifts or setups
And no booting again and again

Imagine all the systems
Working all life-time!
You may say I'm a hacker
But I'm not the only one
Maybe someday I'll be a cracker
And then I'll make Windows run.....
--------------------

Ga ada maksud menyindir para beatlesmania (karena gue beatlesmania pula), John Lennon ataupun Mie Kocok itu....

[4ce]

Tweet

HUAHAHAHA... Nice....

aku nyumbang satu.

Car Problem

One day, a mechanical engineer, electrical engineer, chemical engineer, and computer engineer were driving down the street in the same car when it broke down.

The mechanical engineer said, "I think a rod broke."

The chemical engineer said, "The way it sputtered at the end, I think it's not getting enough gas."

The electrical engineer said, "I think there was a spark and something's wrong with the electrical system."

All three turned to the computer engineer and said, "What do you think?"

The computer engineer said, "I think we should all get out and then get back in."

[yossie3660]

Tweet

CIA tengah mencari anggota baru, setelah melakukan sejumlah tes, pengecekan latar belakang, wawancara akhirnya ada tiga orang kandidat kuat, yaitu dua orang pria dan seorang wanita.

Untuk tes terakhir CIA memasukkan seorang pria ke dalam sebuah ruangan besi dan membekalinya dengan senjata. "Kami harus memastikan bahwa kamu akan selalu mematuhi perintah atasan, tak peduli apapun kondisinya. Di dalam ruangan itu kamu akan menemui istrimu duduk di kursi, dan kamu harus membunuhnya."

Lalu sang pria bertanya, "Kalian bercanda kan? Aku tak akan mungkin membunuh istriku sendiri."

Sang agen CIA menjawab, "Kalau begitui kamu bukan orang yang tepat untuk pekerjaan ini."

Lalu pria kedua diberikan istruksi yang sama, ia mengambil senjatanya dan masuk ke dalam ruangan tersebut. Suasana hening sesaat sebelum akhirnya si pria keluar dengan berlinang air mata. "Aku telah mencoba, namun aku tak bisa membunuh istriku."

Sang agen CIA berkata, "Kau tak bisa? baiklah bawalah istimu pulang."

Akhirnya giliran sang wanita pun tiba. Ia diberitahu untuk membunuh suaminya, ia mengambil senjata dan masuk ke dalam ruangan tersebut. Tiba-tiba terdengar suara letusan pistol. Tak lama mereka mendengar suara orang menjerit, kursi dilempar ke tembol dan suara orang berkelahi.

Tak lama kemudian si wanita keluar dari ruangan tersebut sambil menghapus keringat dari dahinya. "Kenapa kalian tidak mengatakan bahwa pistol itu kosong. Merepotkan sekali, aku jadi harus memukulnya dengan kursi hingga tewas."

[yossie3660]

Tweet

Suami Programer!

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer: Suami: (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”

Istri: Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?
Suami: Bad command or filename.

Istri: Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Istri: Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?
Suami: Variable not found...

Istri: OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Istri: Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?
Suami: Too many parameters...

Istri: Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang "idiot" sepertimu.
Suami: Data type mismatch.

Istri: Kamu tidak berguna.
Suami: It,s by Default.

Istri: Bagaimana dengan gajimu?
Suami: File in use ... Try later.

Istri: Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?
Suami: Unknown Virus.

[jeffins]

Tweet

wakakakakaka .....:scream: mkn aku sdkt telat baca threads ini, tapi lucu jg hahahaha...

[yossie3660]

Tweet

Kucing

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam-diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada disana. Budi heran campur berang.

Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah berada di sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap Saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya. Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar-putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan,belok kanan lagi, berputar-putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya.

Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya.
"Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi.
"Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak
heran. "Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

[yossie3660]

Tweet

Cara Menghabiskan Waktu di Kantor

1. Buat semacam klub detektif dengan misi menyelidiki rahasia boss
2. Buat polling, karyawati cewek mana yang paling cakep.
3. Hitung jari tangan dan kakimu. Ulangi sampai capek.
4. Berlatih meningkatkan kecepatan mengetik di komputer.
5. Bermeditasi
6. Gigit-gigit jari tanganmu. Gigit jari kakimu juga, kalo mau.
7. Geser dan ubah posisi meja dan kursi di ruangan.
8. Kirim email test banyak-banyak ke milis.
9. Perhatikan ekspresi-ekspresi wajah teman-teman kantor ketika sedang bekerja. Coba ikuti dengan ekspresi wajahmu sendiri.
10. Buat permainan dengan temanmu. Mis. berikan satu kata 5 huruf. Lalu bergantian membuat kata baru dengan mengganti satu huruf.
11. Buat kompetisi dengan teman, komputer siapa yang bootingnya paling cepat.
12. Sepakati dengan teman-teman, jam istirahat kantor diperpanjang menjadi dua jam atau lebih.
13. Ikuti pola irama pukulan martil tukang yang sedang bekerja dengan ketikan di keyboard.
14. Coba hack komputer server.
15. Buat perhitungan asal-asal di kalkulator, lalu coba telepon nomor hasil perhitungan itu.
16. Gangguin tamu atau pegawai kantor lain yang sedang berkunjung.
17. Coba buka aplikasi software sebanyak-banyaknya dikomputermu. Hitung berapa maksimum yang dapat terbuka sebelum komputernya hang.
18. Hapus file-file ke Recycle Bin atau Trash, lalu restore kembali. Ulangi proses ini sampai bosan.
19. Lihat wajah teman kantor, lalu coba bayangkan bentuk wajahnya pada waktu masih berumur 5 tahun.
20. Buat suara berisik dengan kursi, meja, tangan, dan lain-lain.

[flutch]

Tweet

http://www.rinkworks.com/stupid/

all 'bout computer stupidities ^^

sorry lagi males copy-paste or translate so sumbernya aja yah