Jokes, Funny Stuffs II

[se_hau]

Tweet

Rumitnya seorang Isteri, dan simplenya seorang Suami...

BUKU HARIAN ISTERI
Minggu Malam - Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ke tempat yang agak sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan berjarak. Aku tanyakan apa yang salah - dia jawab, "Tak ada". Aku tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab, "aku cinta kamu juga". Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia, dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang.....

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat...


BUKU HARIAN SUAMI
Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!

[se_hau]

Tweet

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya... takut gagal, kan nggak enak kalau sudah diomong-omongin"

Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"

Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: "Nyonya terlambat 1 bulan."

Isteri: "Bapak tahu dari mana...? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN CJDW ini...!"

Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"

Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."

Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"

Esoknya...

Suami: "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"

Karyawan PLN: "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"

Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"

Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak!"

Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar, bagaimana?"

Karyawan PLN: "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."

Suami: "Lha, kalo diputus... nanti isteri saya bagaimana...?"

Karyawan PLN: "Kan bisa pakai lilin."

[se_hau]

Tweet

Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapura karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS CJDW, Bambang dibawa ke kamar dan dipasangin infus kiri kanan.

Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang kelihatannya sakit parah dan ditaruh disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang: "American..."
Bambang yang juga sedang lemah, menjawab:
"Indonesian..."

Setelah itu dua-duanya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dg lemah: "James..." dijawab dengan susah payah oleh Bambang: "Bambang..." habis itu mereka pingsan lagi.

Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya.
"Texas..." kata si bule, dijawab Bambang: "Cilacap..." pingsan lagi.

Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas bilang:
"Cancer..."
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Bambang menyahut:
"Sagitarius..."

[se_hau]

Tweet

What should I do to marry a rich guy?

I'm going to be honest of what I'm going to say here. I'm 25 this
year. I'm very pretty, have style and good taste. I wish to marry a
guy with $500k annual salary or above. You might say that I'm greedy,
but an annual salary of $1M is considered only as middle class in New
York. My requirement is not high. Is there anyone in this forum who
has an income of $500k annual salary? Are you all married? I wanted
to ask: what should I do to marry rich persons like you? Among those
I've dated, the richest is $250k annual income, and it seems that
this is my upper limit. If someone is going to move into high cost
residential area on the west of New York City Garden (?), $250k
annual income is not enough.

I'm here humbly to ask a few questions:
1) Where do most rich bachelors hang out? (Please list down the names
and addresses of bars, restaurant, gym)
2) Which age group should I target?
3) Why most wives of the riches is only average-looking? I've met a
few girls who doesn't have looks and are not interesting, but they
are able to marry rich guys
4) How do you decide who can be your wife, and who can only be your
girlfriend? (my target now is to get married)

Ms. Pretty


Here's a reply from a Wall Street Financial guy:

Dear Ms. Pretty,

I have read your post with great interest. Guess there are lots of
girls out there who have similar questions like yours. Please allow
me to analyze your situation as a professional investor. My annual
income is more than $500k, which meets your requirement, so I hope
everyone believes that I'm not wasting time here.

From the standpoint of a business person, it is a bad decision to
marry you. The answer is very simple, so let me explain. Put the
details aside, what you're trying to do is an exchange of "beauty"
and "money": Person A provides beauty, and Person B pays for it, fair
and square. However, there's a deadly problem here, your beauty will
fade, but my money will not be gone without any good reason. The fact
is, my income might increase from year to year, but you can't be
prettier year after year. Hence from the viewpoint of economics, I am
an appreciation asset, and you are a depreciation asset. It's not
just normal depreciation, but exponential depreciation. If that is
your only asset, your value will be much worried 10 years later

By the terms we use in Wall Street, every trading has a position,
dating with you is also a "trading position". If the trade value
dropped we will sell it and it is not a good idea to keep it for long
term same goes with the marriage that you wanted. It might be cruel
to say this, but in order to make a wiser decision any assets with
great depreciation value will be sold or "leased". Anyone with over
$500k annual income is not a fool; we would only date you, but will
not marry you. I would advice that you forget looking for any clues
to marry a rich guy. And by the way, you could make yourself to
become a rich person with $500k annual income. This has better chance
than finding a rich fool.

Hope this reply helps. If you are interested in "leasing" services,
do contact me
signed, J.P. Morgan

[se_hau]

Tweet

ROBOT PENDETEKSI KEBOHONGAN

Budi adalah seorang profesor penemu ulung, dia berhasil menciptakan robot yang bisa mendeteksi kebohongan, dia membuat robot itu sedemikian rupa sehingga ketika mendengarkan kebohongan, sang robot akan langsung menampar si pembohong itu...

Budi dengan bangga membawa robot itu ke ruang keluarga dan menunggu anaknya pulang...
tapi anaknya tak kunjung pulang...

Ditunggu-tunggu baru sore hari sang anak pulang...

"Kamu dari mana ? kok pulangnya telat" tanya si Budi
"Ada pelajaran tambahan pa" jawab sang anak

*PLAK* Sang robot menampar si anak...

"Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar siapapun yang berbohong..! sekarang katakan dengan jujur, kenapa pulangnya telat ??!"
"Maaf ayah.. aku habis menonton film di rumah teman..."

"Film apa?"
"Film Sinetron pa"

*PLAK*

"Ayo katakan dengan jujur film apa ??"
"Maaf Ayah... saya menonton film porno"

mendengar itu marahlah si Budi..

"Kamu itu yach ... kecil-kecil uda nakal, mau jadi apa kamu nanti besar ?
kurang ajar kamu yach ... bikin malu ajah....

perbuatan yang benar-benar memalukan..!!! papa waktu seumuran kamu gak pernah melakukan hal senakal kamu...!"

*PLAK* Budi ditampar sang robot

Suasana hening untuk beberapa saat...

Istri Budi kemudian masuk datang dan langsung berkata... "huh, sama aja kelakuannya, apel gak akan jatuh jauh dari pohonnya kan ? ya gimanapun juga dia anak elo, jadi "

*PLAK*

Sang robot menampar istri Budi sebelum sang istri sempat menyelesaikan kata2nya..

dan semua terdiam.

[se_hau]

Tweet

seorang temenku pernah bertanya...
"eh, klo gue nikah tapi dgn gaji gue
yang cuma Rp. XXXXXXX, bisa ngga ya?

hmmm, maka dari pertanyaan itu saya
membuat survey. dan berikut adalah
daftar pengeluaran standar bulanan
setelah merit. khusus buat temen2 yg
mungkin jg mengalami "Matery After
Merit Phobia Syndhrome"

da ftar anggaran bulanan
(asumsi: disusun berdasarkan skala
proritas, disusun dgn sangat2 relatif
dan berdasarkan basic needs standar
menengah ke bawah)


1. Makan
Dgn asumsi 1x makan = Rp. 5000, maka
makan 3x sehari, kali 2 org (karena
lagu sepiring ber 2 cuma berlaku pd
saat pacaran aja!!!), kali 30 hari
adalah sama dgn Rp. 900.000

tips: rajin2 ke kondangan (atau
sunatan), dan bawa pulang nasi
kotaknya. pasti lebih irit.


2. Kontrakan
dgn asumsi masih ngontrak di rumah
petak (yg punya jelek, botak, galak
banget dan punya anjing doberman belum
jinak). maka dana utk kontrakan
sekitar Rp. 500.000/bulan

tips: tinggallah di pondok mertua
indah, niscaya 2 dana diatas ga akan
pernah ada. di pondok mertua indah
anda akan bebas makan apa aja
(termasuk 'makan ati') ^__^


3. Listrik dan Air

dgn asumsi daya listrik 900 watt dan
pake jetpam, maka anggaran utk
listrik adalah Rp. 100.000/bln.

tips: jgn pake AC, cukup A.C. (angin
cendela). jangan jg suka main
pleystesyen, cukup main monopoli, ular
tangga atau gaple.


4. Transportasi

dgn asumsi naik motor ke kantor (dgn
motor yg paling irit rit rit rit...),
maka utk ongkos bensin dan servis
adalah Rp. 100.000

tips: gunakanlah bensin campur!
(maksudny a campur dorong. pasti lebih
irit), atau ikutlah 'nebeng fans club'
dgn alasan mempererat tali silaturahmi
dgn yg ditebengi, maka perjalanan
berang kat dan pulang kantor akan
terasa lebih menyenangkan.


5. Komunikasi

dg n asumsi pake cdma yg Rp.
1000/menit, maka utk sebulan ongkos
komunikasi ber 2 = Rp. 100.000

tips: pakelah 'FREN' yg lebih murah
(maksudnya klo mau nelpon ato sms,
tinggal bilang... freeen, minjam HP nya
dong freennnnnn.....)


6. Keperluan Sehari-hari

s eperti sabun, odol, syampu, dll. dgn
asumsi tdk pake fesyel, krimbat,
menikyur , pedikyur, kukyur2... maka
alokasi dana utk yg satu ini hanya
sebesar Rp. 50.000 saja.

tips: mandi klo perlu2 aja. klo dulu
2x sehari, skrng jadi 2 hari sekali.
trus utk ngirit odol, kembalilah
memaka i tumbukan batu bata.


7. Kesehatan

sep erti minyak kayu putih, vitamin,
obat pusing (ini penting buat pengantin
baru!), maka alokasi cadangan utk
kesehatan sebesar Rp. 50.000

tips: jaga kesehatan. jgn begadang...
klo tiada artinya... begadang bole
saja ahhhhh ahhhhh... asalkan sambil
ronda!!!8.Entertai ment

nah ini klo ada uang lebih aja,
bisalah sekali2 nomat, liat live
music, lari pagi di monas, atau makan
martabak sekali2.


jadiii...
dari asumsi basic needs diatas, maka
pengeluaran utk tiap bulan adalah
sebesar: Rp. 1.800.000,-/bln.
(lha busettt dah, masih gede juga ya)


mungk in ini bisa jd bahan pertimbangan
teme n2 ketika pengen nikah, utk
kemudian dibandingkan dgn pemasukan yg
ada. klo pun masih 'besar pasak
daripada tiang', maka anda bisa
memperkecil pasak atau memperbesar
tiang ataauu... ga usa pake pasak tapi
dipaku aja!!!


tapi.........
ada 1 hal yg ga bisa dijelaskan dgn
perhitungan ketika anda memutuskan utk
menikah. yaitu, berkah menikah!

Tuhan akan selalu mencukupi kebutuhan
umatnya yg mau berusaha dan berdoa.
selalu bersukur dan percaya bahwa
Tuhanlah raja dari segala raja
akunting! heheheheee...

[se_hau]

Tweet

Ceritanya ada seorang anak cowok tunggal yang ditinggal mati nyokapnya pas ngelahirin dia. Sejak itu bokapnya jadi amat sangat workaholic sekali dan nggak married2 lagi. Ini anak tapi baek hati dan lemah lembut walopun cuma bareng pengasuh aja.

Pas TK, sementara anak2 laen udah punya sepeda dia masih jalan kaki. Pengasuhnya ngadu ke bokapnya, “Tuan, nggak kasian sama den Bagus ? Masa sepeda nggak punya…apa tuan juga nggak malu?” Iya..nih..bokapnya tuh tajir banget deh. Punya sekian perusahaan.. maka dipanggillah si anak, ditawarin mau sepeda yang kayak gimana merek apa..dan si anak cuma bilang, “Nggak usah repot2 pi, aku dibeliin bola item bola putih aja..” Lho kok gitu? Bingung dong bokapnya. “Kenapa bola item dan putih?” “Nggak usah diterangin deh pi. Kalo papi punya uang yaa..beliin itu aja.” Yah, mengingat mereka nggak pernah ngobrol, jadi papinya nerima2 aja. Nggak berminat lanjutin, maka dibeliin lah tu anak sepeda generasi terbaru saat itu, yang paling canggih, plus bola item dan bola putih.

Trus ni anak masuk SD lah. Pas itu musim sepatu roda. Sekian lama pengasuh pratiin, ni anak nggak minta2 dibeliin sepatu roda sama papinya. Sore2 cuma duduk aja. Sepedanya juga ditaruh di gudang. Lagi nggak musim. Pengasuhnya laporan pandangan mata dong ke tuannya hingga si anak dipanggil lagi. “Nak, kamu mau dibeliin sepatu roda kayak temen2 kamu? kok nggak bilang2 papi. Nggak masalah cuma beli sepatu roda aja…”. Si anak bilang,”nggak pi, bola item dan bola putih saya udah rusak.. dibeliin lagi aja..nggak usah beli sepatu roda. Lagian lebih murah bola kan pi?” Yee..si papi geram dong. Ni anak ngeremehin papinya sendiri, atau sok merendah ? So, tetep si papi beliin sepatu roda, plus bola item dan bola putih.

Selang beberapa taun, ni anak masuk SMP. Cerita sama terulang. Sekarang temen2nya musim rollerblade. Tren baru. Sementara re hari, dia masih setia sama sepatu rodanya. Pas bokapnya pulang dari luar negri dan ngeliat anaknya doang yang pake sepatu roda, si papi malu banget. Gila, rumah gedong, perusahaan banyak, keluar negri terus…eeh anaknya ketinggalan jaman. Besoknya, di kamar anaknya udah ada sepasang roller blade baru dengan note: “Biar kamu nggak malu”. Malemnya di ruang kerja papinya ada note balesan: “Pi, kok nggak beliin bola item dan bola putih? Aku lebih suka itu.” Weleh, si papi pas liat note itu dongkol tambah bingung. Apaan sih istimewanya bola item dan bola putih? Emang bisa bikin die beken atau nge-tren? Besoknya dan besoknya lagi si papi berkali2 nemuin note itu…hingga dia nggak tahan dan membelikan anaknya bola item dan bola putih untuk kesekian kalinya. Bener, setelah dapet tu bola, si anak nggak ngerongrong bokapnya lagi.

Pas SMA, yang jaraknya rada jauh, si anak masih berbis ria, temen2nya udah ada yang bawa motor en mobil ke sekolahan. Suatu hari, tumben papinya di rumah, si anak pulang dianterin temennya yang mau ditebengin. Papi malu banget. Masa cuma untuk anak satu nggak bisa beliin mobil? Maka ditawarin anaknya. Si anak nolak dengan alasan mobil kurang praktis, lagian pengen bola item bola putih aja. Si bapak nggak terima penolakan. Karna anaknya udah gede, bisa berunding. Hingga tercetus keputusan si anak dibeliin motor plus bola item dan bola putih tentunya. Dan si bapak kesel juga dunk. Udah berapa taun dia beberapa kali beliin dua macem bola itu tanpa tau kenapa. Tapi si anak nggak ada keinginan dan kemauan ngasih tau sih.

Hingga tibalah masa kuliah. Karna seneng dan bangga masuk PTN, si anak dikadoin mobil. Sampe beberapa bulan si anak masih naek motoor aja. Kuliah, pacaran, naek motor aja. Pacarnya juga bingung, kan dia punya mobil? Ditanya sama pacaranya, dijawab, abis papi nggak beliin bola item bola putih. Nggak ngerti anak sendiri sih! So, pas makan malem bersama, si pacar bilang sama papi, kenapa si om nggak beliin bola item bola putih. Si papi sebenernya sensitif sama para bola itu..huh..sampe pacar anak gue nyuruh2..ditanya dong kenapa. Si pacar bilang kalo mobilnya nggak akan dipake selama nggak dikasih bola itu ga. Papi bingung dong, di kamar anaknya udah segitu banyak bola item bola putih. Buat apa sih, pikir papi. Tapi demi gengsi, anak orang lho yang nanya, maka besoknya udah ada bola item bola putih buat anaknya.

Suatu hari anaknya gaul ke puncak bawa mobil, sama pacarnya. Yah, namanya anak muda, pas lagi di jalan, sipacar nyium dia en dia jadi grogi dan kecelakaan!!! Segera di bawa ke rumah sakit si papi juga ditelpon sama rumah sakitnya. Tabrakannya parah. Mereka berdua nggak ada yang pake seatbelt, yang cewek mati seketika dan ni cowok udah sekarat. Si papi dateng ke RS..”gimana dok, anak saya?” Dokter (dengan tampang empati penuh duka cita) :”Maaf pak, kami tidak dapat berbuat banyak.. sepertinya memang sudah waktunya… sebaiknya bapak manfaatkan waktu terakhir..” Perlahan si bapak masuk, nyamperin anaknya. “Pap, maafin saya..nggak hati2 bawa mobilnya..” si anak juga nangis karna pacarnya nggak tertolong. Si papi nenangin dia…akrablah dua manusia itu beberapa saat. Hingga si papi beranggapan ini saat terakhir. Dia inget penasaran dia tentang kenapa si anak selama ini selalu minta bola item bola putih. “Nak, maafin papi selama ini yang selalu sibuk..kamu jadi kesepian..maafin papi, nak. Nggak sempet jadi orang tua yang baik.” Anaknya jawab,”nggak apa-apa pi, saya ngerti kok..Cuma sempet kesel kalo papi punya uang lebih malah beliin yang macem2….saya cuma minta bola item dan bola putih aja kan?” Si papi rasa timing-nya tepat nih, “KENAPA SIH KAMU SELALU MINTA BOLA ITEM BOLA PUTIH…ADA APA DENGAN BOLA2 ITU?”

...


Si anak jawab dengan terpatah2 dan susah banget, abis udah sekarat dan masanya udah hampir sampe…”sebab pi…saya…” *hep* Kepalanya rebah dan nafasnya ilang. Si anak udah meninggal sebelum kasih tau papinya.
Nah, si papi aja yang udah hidup bareng anaknya nggak tau…apalagi gw yang cuma bercerita? GIMANA? Kesel ngak sih? Tabokin aja yang pertama kali cerita, soalnya gw cuma copy entah dari mana...

[se_hau]

Tweet

Fatal English-Indonesian Transtlation

Jangan Sekali Kali Menterjemahkan Bahasa Komputer
dalam Bahasa Indonesia

Do you know why?
Because it's dangerous, especially when it is taught
in school.
See samples below


1. Hardware = Barang keras
2. Software = Barang lembut
3. Joystick = Batang gembira
4. Plug and play = Colok dan main
5. Port = Lubang
6. Server = Pelayan
7. Client = Pelanggan

Try to translate this :
(Silahkan coba untuk translate kalimat di bawah)

ENGLISH
The server provides a plug and play service for the
clients using either
hardware and software joystick.
Just plug the joystick into the server port and enjoy
it.

INDONESIA
Pelayan itu menyediakan layanan colok dan main untuk
pelanggannya dengan
menggunakan batang gembira jenis keras atau lembut.
Cukup dengan
memasukkan batang gembira itu ke lubang pelayan dan
nikmati.

Have a nice week end.

[se_hau]

Tweet

A lady walks into a BMW dealership. She browses around, spots
the top-of-the-line Beemer and walks over to inspect it. As she bends
over to feel the fine leather upholstery, she inadvertently breaks wind.

Very embarrassed, she looks around nervously to see if anyone
has noticed her little accident and prays that a sales person doesn't
pop up right now.
As she turns around, her worst nightmare materialises in the
form of a salesman standing right behind her.

Cool as a cucumber and displaying complete professionalism, the
salesman greets the lady with, "Good day, Madame. How may we help you
today?"

Very uncomfortably, but hoping that the salesman may just not
have been there at the time of her little 'accident', she asks, "Sir,
what is the price of this lovely vehicle?"

He answers, "Madam, if you farted just touching it, you're going
to **** yourself when I tell you the price."

[se_hau]

Tweet

Seorang ayah bingung mendengarkan doa putrinya yang masih kecil ketika akan tidur.

"Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, lindungi nenek, dan terimalah kakek."

"Kenapa doamu untuk kakek bunyinya seperti itu?" tanya sang ayah.
Si kecil menjawab, "Nggak tahu, Yah. Aku pengen aja ngomong seperti itu."
Entah apa yang terjadi, keesokan harinya sang kakek meninggal dunia. Suatu kebetulan yang sangat aneh, pikir si ayah.

Beberapa hari kemudian sang ayah menidurkan kembali putrinya dan mendengar si anak berdoa, "Tuhan, lindungi ibu, lindungi ayah, dan terimalah nenek." Dan keesokan hari, sang nenek meninggal dunia. Astaga, pikir si ayah, anak gua bisa berkomunikasi dengan alam gaib!.

Seminggu kemudian si ayah kembali mendengarkan anaknya berdoa, "Tuhan,lindungi ibu dan terimalah ayah." Deg! Kontan saja sang ayah terkejut. Malam itu ia nggak bisa tidur memikirkan kejadian yang akan menimpanya besok pagi.

Ketika mengemudi sampai kantor pikirannya nggak karuan. Jam makan siang telah lewat, namun tidak terjadi apa-apa. Si ayah makin cemas. Ia memilih menghabiskan hari itu di kantor, minum kopi dan begadang menunggu tengah malam tiba.

Ketika jarum jam menunjukkan 00.01, si ayah lega. Hari itu telah lewat dan ia masih selamat. Dengan langkah ringan ia pun kembali ke rumah.

"Ya, ampun...tumben-tumbennya kamu kerja lembur. Ada apa sih?" tanya istrinya ketika membukakan pintu.

"Aku nggak mau ngomongin masalah ini. Pokoknya hari ini adalah hari terburuk dalam hidupku," kata si suami.

"Kalau kamu mendengar cerita yang akan aku sampaikan, kamu pasti nggak akan menyangka kalau hari ini lebih buruk dari yang kamu duga. Tahu nggak, tadi pagi Mas Joni tetangga kita meninggal."

Ayah: "???????????????"