Jokes, Funny Stuffs II

[se_hau]

Tweet

Sama-sama Bego

Pengusaha A : "Supir saya tuh paling bego sedunia!!! lu mau liat buktinya? PARDJONOOOO....siniiii...!!!"

Pardjono : "Ya tuan... ada apa tuan...?"

Pengusaha A : "Ini saya kasih uang Rp.10.000...ntar kamu ke showroom.. .beli Mercedes Benz yg A class..."

Pardjono : "Oh...baik tuan..."

Setelah itu Pardjono pergi meninggalkan ruangan dimana 2 pengusaha itu sedang ngobrol-ngobrol.

Pengusaha A : "Gimana ? bego kan supir saya ?!!"

Pengusaha B : " Masih begoan supir saya..... LILIEK !!!! siniiii !!!!"

Liliek : "Ada apa tuan...? Tuan manggil saya...?"

Pengusaha B : " Iya.Tolong donk...kamu ke rumah saya...terus coba kamu cek apa saya masih ada di rumah?"

Liliek : "Baik tuan...!"

Setelah itu Liliek pergi meninggalkan kedua pengusaha tersebut.

Pengusaha A : "Hua ha ha ha ha... saya mengaku kalah deh...!"

Di jalanan... kedua supir itu bertemu..

Pardjono : "Eh...boss saya bego banget deh...masa saya di kasih uang Rp. 10.000 buat beli Mercy A-Class.... padahal sekarang kan hari minggu ya ... show room tutup.. dasar boss saya itu bego banget!"

Liliek : "Boss saya lebih bego lagi... masa saya di suruh pergi ke rumahnya untuk nge-cek dia masih ada di rumah apa nggak...padahal kan dia punya handphone...tinggal di telpon aja ya kan....."

[se_hau]

Tweet

Hubungan antara tidur & mati :
1). Tidur dgn wanita CANTIK.. Bangganya 1/2 mati,
2). Tidur dgn ARTIS.. Mahalnya 1/2 mati,
3). Tidur dgn wanita JELEK.. Stressnya 1/2 mati,
4). Tidur dgn wanita HYPER.. Capeknya 1/2 mati,
5). Tidur dgn PACAR.. Nafsunya 1/2 mati,
6). Tidur dgn ISTRI ORANG deg2annya.. 1/2 mati,
7). Tidur dgn ISTRI SENDIRI.. Pura2 mati.
8). Tidur dgn CADDY bisa mati beneran.

[se_hau]

Tweet

JUDUL : MIMPI PINOKIO
LOKASI : Kamar tidur
DURASI : 5 menit
CAST : AMING (Pinokio), RONAL (Pagetto), TIKE (Ibu Pri),
TORA (Manusia Pohon), TJ (Nenek Mengerikan), SOGI (Manusia
Lemari)

------------------------------

FADE IN:

INT. KAMAR TIDUR - MALAM

AMING (Pinokio) dan RONAL (Pagetto) berada di kamar tidur.
Aming berbaring di ranjang. Ronal di tepi kasur.

Kamar hanya diberi cahaya dari atas yang memperlihatkan
tempat tidur, lampu meja, Pinokio dan Pageto. Background set
tidak terlihat.

RONAL
Hari ini Pinokio tidur sendiri ya.
Masa udah gede masih tidur sama
Pagetto.

AMING
Lho, nama papa kan Gepetto, kok
jadi Pagetto sih?

RONAL
Kamu kan udah jadi anakku, Jadi aku
mau dipanggil Papa. Tapi biar
trendy. Dipanggilnya Papa
getttooo...

AMING
Aku takut setan..

RONAL
Tenang nak. Tidak akan ada yang
berani mengganggu kamu. Muka kamu
lebih menakutkan dari setan!

AMING
Yee Papa. Jelek-jelek gini aku
buatan Papa juga..

RONAL
Yahh, gimana yah.. Niat awalnya sih
mau bikin pager, tapi malah jadi
kamu. Itu sebabnya kamu jadi
vegetarian .

AMING
Lho apa hubungannya?

RONAL
Karena pagar makan tanaman...

AMING
Yee Papa... Eh Papa, Papa bisa
bikinin Pino adik dong?

RONAL
Papa udah tua, udah gak sanggup
bikin. Udah gak joss gitu..

AMING
Ih Papa, ngomongnya jorok

RONAL
Maksudnya, Papa udah tua, udah gak
sanggup bikin boneka baru...
(beat)
Udah tidur gih. Sebelum tidur,
jangan lupa pake ini ya

Ronal mengeluarkan kaleng kecil.

AMING
Ini lotion anti nyamuk ya?

RONAL
Bukaan. Itu lotion anti rayap..

Aming mengoles kuas vernis ke badannya dengan sedikit bete.

RONAL
Kamu udah minum?

AMING
Udah tadi minum air putih.

RONAL
Minum air putih saja tidak cukup...

AMING
Aaah sama ! Met bobo Papa.

Aming pun pun tertidur. Ronal outframe.

Tiba-tiba suasana kamar menjadi terang benderang. Diceritakan
Aming saat itu sedang bermimpi. Background kamar yang
berlukiskan langit biru dan awan putih pun mulai terlihat.
Lalu Aming terbangun di dalam mimpinya diiringi musik harpa.

AMING
(ketakutan)
Hah.. dimana aku?? Kok tiba-tiba
ada di awan?

TIKE (Ibu Pri) inframe dengan pakaian ala peri dan diiringi
musik peri.

TIKE
Pinokio. Kamu sedang berada di alam
mimpi.

AMING
Haah, siapa kamu?

TIKE
Saya Ibu Pri.

AMING
Ibu Pri? Bukannya ibu Pe-ri?

TIKE
Aku Ibu Pri, lengkapnya Ibu
Priatnakusumah.
(beat)
Ibu Pri mau menyampaikan berita
sedih buat kamu.

AMING
(sedih)
Berita apa Ibu...

TIKE
Sesungguhnya kamu bukan anak
kandung Gepetto.

AMING
Yeee.. itu mah udah tau. Gepeto kan
orang, saya kan boneka..

TIKE
Kalo gitu ibu peri punya kabar
lain. Berhubung kamu udah jadi anak
baik, Ibu akan mengubah kamu..

Lalu Tike mengayunkan tongkatnya dan seketika terlihatlah
cahaya mengelilingi Aming (editing) diiringi suara sulapan.

SFX
Trruuiiingg...

AMING
Wah.. akhirnya Pinokio jadi anak
manusia. Horeee..!

Aming mengamati perubahan yang terjadi pada dirinya, namun ia
keheranan karena tidak ada perubahan.

AMING
Kok gak ada bedanya, masih kayu
juga? Ibu Pri ngubah saya jadi anak
manusia gak?

TIKE
Kata siapa Ibu Pri mau ngubah kamu
jadi manusia? Ibu Pri mengubah kamu
dari kayu albasiah jadi kayu jati.
Bagus lo anti rayap..!!

AMING
Laah kayu juga.

Lalu Tike outframe. Di tengah kekesalan Aming, datanglah TORA
(Monster Pohon).

AMING
Lahhh.. Kok di kahyangan ada pohon?

TORA
Aku ini pohon asal muasal kamu, aku
sudah hidup tenang di akhirat
sini..

AMING
Ohh..,aku dibuat dari kayu kamu
yah? Pantes aku jelek

TORA
Jangan nyalahin gue kalo lo jelek
Itu udah takdir lo. (beat) Kenapa
kamu disini pinokio?

AMING
Aku kesepian, Pengen punya
sodara...

TORA
Sodara? Kamu kan punya sodara
jauh...

AMING
Hah? Kok bisa punya sodara?

TORA
Kayu dari tubuhku ini selain dibuat
jadi kamu, juga dibuat untuk yang
lain juga. Riii... Riii..

AMING
Rii? Wah jangan jangan sodaraku
Ari. Ari wibowo!!!

TORA
Rii sinii! Ada sodara kamu nih!!

Lalu Sogi manusia Lemari inframe (bikin dari stereo foam
seperti manusia kasir).

TORA
Ini dia sodara kamu. Riri si
Lemari!

AMING
Masa punya sodara Lemari? Ini mimpi
yang keterlaluan deh..

SOGI
Heh! Lemari itu sangat berguna,
Buat naro baju. Dan kamu boleh
ambil satu baju sebagai hadiah..

AMING
Asikk!! Aku ambil yah..

Aming kemudian membuka laci lemari sogi dan memilih-milih
pakaian, dan dia mengambil lingerie.

AMING
Aku mau yang ini...

TORA
Alahh.. tetep.. banci kaleng!!

AMING
Tapi Pohonn!! Aku gak mau punya
sodara lemari, aku mau punya adik
beneran..

TORA
Oo gampang. Lemari pergi sana!!!

Sogi outframe.

TORA
Ada dua cara, untuk dapet adik
baru. Kamu mau dicangkok atau
distek?

AMING
Yee... Apa gak ada cara lain?

TORA
Ada sih. Di sini ada cewek cakep.
Kamu nikahkan aja Papamu ama dia.
Nanti pasti punya adik

AMING
Cewek Siapa?

TORA
Ini dia...

TJ (Nenek Mengerikan) inframe dengan dandanan yang
mengerikan, gigi hitam, dan suara seperti nenek sihir.

Tj
(ketawa nenek sihir)
Hiiihihihi...

Aming ketakutan, meronta-ronta kembali ke tempat tidurnya.

AMING
(teriak)
Tidaaak! JANGAAAN!

TJ dan Tora outframe. Ruangan kembali gelap. Kemudian
datang RONAL dengan pakaian rapih dan trendy.

RONAL
(menggoyangkan badan
Aming)
Pinokio, bangun nak...

AMING
(terlihat lemas memeluk
Ronal)
Pagetto, aku mimpi buruk! Sampe
lemes gini.. Minta air putih dong
aku pengen minum..

RONAL
Minum ini aja. Soalnya "Minum air
putih saja tidak cukup"

Kemudian Ronal memberikan Aming sekaleng POCARI SWEAT dan
Aming meminumnya sehingga akhirnya bisa tenang kembali.

AMING
(menarik nafas)
Wahh, Pagetto aku langsung segar.
Lho, Papa kok bajunya rapi.

RONAL
Iya nih, Papa abis ngapel. Papa
punya kabar gembira buat kamu.

AMING
Kabar gembira apa, Pah?

RONAL
Papa sudah menemukan calos istri
Jadi kamu bisa punya adik. Papa
kenalkan ya...
(memanggil)
Sayaaang...

Masuklah TJ dengan dandanan yang persis seperti mimpi
Aming. TJ berusaha memeluk Aming dan mengeluarkan suara
seperti nenek sihir.

TJ
Ada apa sayaang. Hiiiihihi...

AMING
Ini calon Papa? Tidaaaakkk!!

Aming ketakutan.

FADE OUT.

[se_hau]

Tweet

kalo sekelompok itik-itik masuk ke Istana Negara....


DPR : Kami akan membentuk Pansus untuk menyelidiki mengarah kemanakah Itik-itik ini.

KPK : Kami punya bukti rekaman siapa pemilik itik ini dan apa tujuan itik-itik ini

Kapolri : Itik-itik ini telah membentuk jaringan dimana-mana. Anggota kami sudah mengendusnya

Susno : Saya bersumpah , tidak pernah menerima itik-itik itu

Anggodo : untung itiknya datang ke istana. Kalo sampe masuk rumahku pasti tak pateni

Ari Muladi : Itik-itik ini telah diserahkan melalui Yulianto

SBY : itik-itik mulai mengincar saya. Saya mempunyai bukti bahwa saya adalah sasaran itik-itik itu.

Habibie : Pastilah itik-itik itu ingin belajar technology

Taufik Kemas : Itik aja datang ke istana, masak saya tidak

Megawati : biarpun itik-itik berkeliaran diistana, coblos moncong putih

Prabowo : kami akan mewujudkan kesejahteraan untuk itik-itik itu, sehingga tidak perlu jauh-jauh datang ke istana.

Sri Mulyani : Langkah itik-itik ini sudah pas..kalau tidak diselamatkan akan mengalami bencana sistemik

Budiono : Itik-itik ini pasti akan mendemo saya soal neo-liberalisme

Amin Rais : saya bersedih, itik-itik ini telah dirampas kekakayan nya oleh orang-orang asing.

Andi Malarangeng : Kami akan melaporkan itik itik yang mencemarkan nama baik istana negara

Roy Suryo : setelah meneliti gambar di media, saya yakin 100% adalah rekayasa software

Prita : Selain mengumpulkan coin, ternyata orang orang juga mengumpulkan itik untuk mendukung saya

Facebookers : kami akan membuat Gerakan 1 juta posting untuk mendukung itik

Nasabah Bank century : Itik - Itik belom menerima pencairan dana

Korban Lumpur Lapindo : Itik saja berdemo soal Lapindo karena gak punya rumah lagi

warga Jakarta : ternyata itik yang diurusin di istana negara, pantas saja Listrik hidup dan mati terus.

PLN : ternyata itik-itik ini yg bikin trafo cawang meledak.

Mahasiswa : Turunkan harga, untuk kesejahteraan itik-Itik

Mama Loren : Dalam 3 bulan kedepan itik- itik itu akan terkena musibah sehingga menyisakan 40% itik

Gus Dur : Halah.. Itik aja dimasalahin. Tinggal potong terus dimasak , kan enak. GItu aja kok repot.

[se_hau]

Tweet

Di suatu sekolah, ada seorang guru Bahasa Inggris yang baru, dia mempunyai seorang murid yang agak bego namanya Tomi. Dan di hari pertama beliau mengajar...

Guru : "Anak-anak ibu akan memberikan kalian sebuah tugas, kalian harus mencari tiga kosa kata Bahasa Inggris. Dikumpul minggu depan, yah!!"

Tomi (dalam hati) : "Aduh, carinya di mana neeeh!!"

Pada saat pulang, Tomi melihat sepasang suami istri dari Amrik yang sedang bertengkar. Sang suami membentak istrinya, "Shut Up, you!!". Dan Tomi pun segera pulang untuk bertanya pada bapaknya, "Pah, shut up, you itu Bahasa Inggris, bukan?". "Iya," jawab bapaknya.

Tomi : "Yes, udah dapet satu!!"

Lalu Tomi nonton Superman, dan bertanya pada ibunya,

Tomi : "Bu, superman itu Bahasa Inggris, bukan?"
Ibu : "Iya!"
Tomi : "Wah, udah dapat dua!"

Ia lalu ke kamar kakaknya dan melihat kakaknya sedang membaca buku, berjudul "Ladies First".

Tomi : "Kak, Ladies first itu Bahasa Inggris, bukan?"
Kakak :"Yup .."
Tomi : "Yeee, udah dapat tiga, euy!!!"

Keesokan harinya,

Guru : "Anak-anak tugasnya sudah selesai, belum?"
Anak-anak : "Sudah, bu...."
Guru : "Tomi, apa saja kosa katamu?"
Tomi : "Shut up, you."
Guru : "Ada apa, nak? Kamu marah sama ibu???!!! Emangnya kamu pikir kamu siapa???"
Tomi : "Superman."
Guru : "Kurang ajar!!! Keluar dari kelas ini!!!"
Tomi : "Ladies first!!"
Guru : "Oh my god!!"

[se_hau]

Tweet

Topik: Hubungan teori ekonomi dengan SAPI

SOCIALISME: kau punya 2 sapi, 1 sapi kau berikan untuk tetanggamu

COMMUNISME: kau punya 2 sapi, negara mengambil alih keduanya dan memberimu 2 kaleng susu..

FASCISME: kau punya 2 sapi , negara mengambil alih keduanya dan menjual susu padamu.

NAZISM: kau punya 2 sapi, negara mengambil keduanya dan menembakmu.

TRADITIONAL CAPITALISM: kau punya 2 sapi betina, kau jual satu dan beli satu sapi jantan. Ternakmu bertambah, dan ekonomi tumbuh.

THE ANDERSEN MODEL: kau punya 2 sapi, kau cincang-cincang dua-duanya.

AN AMERICAN CORPORATION: kau punya 2 sapi, kau jual satu, dan satunya kau paksa untuk memproduksi susu sebanyak 4 sapi. kemudian, kau menyewa konsultan untuk menganalisa mengapa sapinya mati.

A FRENCH CORPORATION: kau punya 2 sapi, kau turun ke jalan, menyusun massa , memblokade jalanan, karena kau ingin punya 3 sapi.

A JAPANESE CORPORATION: kau punya 2 sapi, kau medesignnya ulang hingga bisa menghasilkan 20 kali lipat susu.. Kemudian kau buat profil kartun sapi pintar "Cowakemon" dan menjualnya ke seluruh dunia.

A GERMAN CORPORATION: kau punya 2 sapi, kau merekayasanya supaya bisa hidup lebih dari 100 tahun, makan cukup sekali sebulan, dan mereka bisa saling memerah susu sendiri.

AN ITALIAN CORPORATION: kau punya 2 sapi, tapi kau tak tahu dimana mereka. kau putuskan untuk makan siang saja.

A RUSSIAN CORPORATION: kau punya 2 sapi, kau menghitungnya dan berandai bagaimana bilamana punya 5 sapi kau menghitungnya lagi dan berandai bagaimana bilamana punya 42 sapi kau menghitungnya lagi dan menemukan bahwa sapimu cuma dua. kau berhenti mengitung, lalu buka sebotol vodka.

A SWISS CORPORATION: kau ada 5000 sapi. tak satupun adalah milikmu, kau mengenakan biaya adaministratif kepada pemiliknya untuk menyimpannya.

A CHINESE CORPORATION: kau punya 2 sapi, kau punya 300 orang untuk memerah susunya kau nyatakan bahwa tak ada pengangguran, dan nilai produksi susu tinggi. Kau menangkap wartawan yang melaporkan kenyataanya.

BRITISH CORPORATION: kau punya 2 sapi, dua-duanya sapi gila.

IRAQ CORPORATION: semua orang berpikir kau punya banyak sapi, kau bilang ke meraka kau cuma punya satu. Tak ada yang percaya, maka mereka mengebom daerahmu dan menginvasi negaramu. Kau masih tak punya sapi satupun, tapi setidaknya sekarang kau bagian dari demokrasi.

NEW ZEALAND CORPORATION: kau punya 2 sapi, sapi yang di kiri kelihatan sangat atraktif.

AUSTRALIAN CORPORATION: kau punya 2 sapi, bisnis kelihatanya sedang bagus. Kau tutup kantor dan pergi mencari beer untuk merayakannya.

INDONESIAN CORPORATION: kau punya 2 sapi, dua-duanya curian, lalu kau jual dua-duanya. kemudian kau simpan uangnya di acount non budgeter yang tak jelas. kemudian kau gunakan beberapa untuk mendanai kampanye partaimu tapi sebagaian besar kau simpan untuk anak cucumu.

MALAYSIAN CORPORATION: kau punya 2 sapi, dua-duanya kau curi dari Indonesia!!!!

[fathirmp]

Tweet

Mangtapssss, se_hau invasion

[fathirmp]

Tweet

Lepi Yg Sexy

[AnkLrG]

Tweet

Ghost Rider

YouTube Video

[fathirmp]

Tweet

Seorang bapak pergi dengan anaknya untuk berjalan-jalan menghirup udara segar.





Belum berapa jauh berjalan, sang bapak sadar bahwa sandal yang dipakainya berlainan warna, yang kanan merah dan yang kiri berwarna biru.






Karena malas untuk kembali, ia menyuruh anaknya untuk pulang mengambilkan sandal yang betul, dan sementara itu ia menunggu di bawah pohon yang rindang.







Setelah berapa lama, sang anak kembali dengan tangan kosong ….




“Kenapa kamu tidak bawa sandalnya ….?!!” ujar sang bapak gusar.


“Percuma, Pa … soalnya sandal yang di rumah juga berlainan warna.”